Планета школ

Так, сейчас полночь, у меня горячий чай, и теплый палантин, классный ноутбук, и хорошая музыка. А еще я завтра не иду в школу. Так чем же мне заняться? Хм, пожалуй напишу чего- нибудь на Планете Школ, хотя вдохновения у меня нет уже почти полтора года. А еще у меня нет друзей. Я давно не фотографирую, ни себя, ни природу. Себя не фотографирую, потому что я уже повзрослела, и трачу свободное время на что- то полезное. А точнее, на обжирание и посвящению себя телевизору. Так, о чем же написать? О "друзьях", которые тебя никогда не поддерживали, и уже превратились в знакомых? Или же, о моем друге, который меня не выносит, но все же общается из вежливости, подозревая, что он мне все же нравится? А еще он со своей олимпийсокй группой доказал что нет никакой Нибиру. Ну, планеты, которая собирается нас убить, потому что она летит со скоростью трех свет. А Эйнштейн доказал, что ничего не может двигаться быстрее света, значит Нибиру нет. А он мне все это рассказывает,потому что ни он, ни я не знаем о чем говорить. Но ведь раньше мы о чем- то ведь говорили? Я говорила о фотографии, фильмах, музыке... Астрономия... Обо всем. И ему было интересно. А сейчас нет. Но почему? Почему я никогда не могу с кем-то нормально пообщаться? Хм, надо научиться.

Так о чем же написать? О том что я сейчас ничем не занимаюсь? Не пишу, не фотографирую, не рисую? Нет бы потанцевать, но я ведь и танцевать- то толком не умею. Обычно в такие моменты я звонила кому- нибудь и долго разговаривала ни о чем... О фильмах, музыке, фортепьяно, увлечениях... И развивала свой навык обаяния. Хе. Или читала книги. Но Боже, во что я превращаюсь? Не читаю книг, не смотрю фильмов, хотя нет,только что посмотрела "Легенду о пианисте"... Не фотографирую, даже не танцую,или хотя бы не рисую. Нет, я ни чем не занимаюсь. Я ожирнела, пострашнела, и все время о чем- то думаю. Да, у меня такие мысли. О вечном, о мире. О бесконечном. Раньше, я бы все это написала и выложила на ПШ, или написала на простом листке бумаги, или в дневник. Но нет, сейчас я все время боюсь.Боюсь, что если я напишу это, то кто- нибудь засмеет. Или же начинаю писать, но не получается, и я все бросаю, даже не попробовав нормально. И с фотоаппаратом так же. Пытаюсь, вышло не очень. Пытаюсь еще, опять не получилось. "Давай, ты просто немного подзабылась, сейчас попрактикуешься, и всебудет нормально",говорю я себе. Но нет, я пытаюсь раза три, и выключаю фотик. Нет, у меня ничего не получится.

Я бы кинула все это на то, что у меня нет вдохновения, нет друзей, что меня не достаточно любит мама, потому что все свое время тратит на других детей. Могла бы просто скинуть все это на то что я просто замкнутый ребенок. И я ни в чем не виновата. Но нет. Я виновата. И я виновата во всем. Почему пожирнела? Да ты жрешь как слон. Почему не пишешь? А ты пробовала хоть раз, ничего не боясь? Не фотографирую? Старайся изо всех сил, трудись. Не танцую? А не стесняйся! Кто такие люди,чтобы смеяться над тобой, раз ты стараешься? И тебе все равно на то,что все подумают. Все танцуют. Ты тоже.

А почему... у меня нет друзей?...

На этот вопрос я ответила не сразу. Почему у меня нет друзей? Я ведь хорошая, интересная, могу поддержать, верная... Но в конце концов, я ответила.

Чтобы иметь хороших друзей, нужно сначала их найти, и самой быть хорошим другом.

Нельзя все время убегать. На что нам жизнь? Жизнь дана лишь раз, и не для того чтобы прожить ее как все, или жить в страхе что тебя обсмеят, или ты опозоришься. В ней бывают взлеты и падения, но ведь без этого никак. И не нужно все сваливать на что- то постороннее. Если от всех воняет, то сначала посмотри не себя.

Так о чем же написать? Хм, напишу о том, что я выиграла районную олимпиаду.


П.С. Я знаю, что никто это читать не будет. Я просто опубликую и лягу спать. На завтра проснусь, посмотрю что с моим постом. Увижу записб "нет комментариев", и замечу, что моей записи в колонке справа уже нет, потому что ее наполнили другие пользователи, рассказывая о своей жизни. Ну ничего, главное, что я пробую, даже если выходит не очень.