Классический пример: это когда нелюбимой учительнице подкладывают на стул кнопку. Но вот, например, в моей школе учителям кнопок не подкладывали, а на учительское сидение аккуратно стелили самую грязную (но сухую) тряпку, которой вытирают мел с доски, чтобы потом, когда учительница во время урока повернется к нам спиной, хихикая, любоваться белым пятном на ее юбке.

Натирали доску жирными тряпками, чтобы мел не писал, просто мел прятали.

Мы парафином доску натирали, тряпку наверх доски тоже клали, дохлую мышь в журнал, туда же, в журнал, морковку помещали, мальчишки крали ключ от класса и прятали его – кабинет вскрывали долго, ходили за зап. ключом к вахтеру, бомбочки самодельные под ножку стула учителей клали, плевались жеваной бумагой, журнал.

Втыкaли булавку в ручку/карандаш и стучали ей по парте (под партой). Получался звук капающей воды, учительница начинала искать, где течет.

А еще классный журнал натереть куском парафина - чтобы ручка не писала. Или ваще журнал потерять. Мы в 9-классе раз пять его теряли. А еще классную звали Гертрудой Евгеньевной. Физику она вела. Так вот на контрольной решит она, бывало, чайку горяченького попить. А ей тут с другого конца класса загробным голосом: «Не пей, Гертруда...»

Одноклассник из Америки привез пластмассовую какашку, положил в класс географии под елку на Новый год. Когда географичка начала скандалить, он подошел и спокойно положил какашку в карман, она чуть под стол не упала

Перед 1 сентября ночью в замочные скважины наталкивали мусор, потом никто в школу не мог войти. Военрука один раз заперли в кабинете – он на перемене вошел в школьный музей на минуту, оставил ключ снаружи, ребята его заперли, он там внутри метался, как раненый тигр. Это было круто! Историчке положили на стул бальзам «звездочка», естественно без баночки.

Физичка плохо видела и была рассеянная. У нее в столе была встроенная раковина с краном, она часто открывала кран во время урока. Один раз кто-то повернул кран на 90 градусов, она не увидела, когда повернула ручку, вода полилась ей в лицо.

Положили на стул большого игрушечного паука (такие тогда только-только появились). Она зашла в класс уже с очередной орфограммой на устах, подошла, замерла, присмотрелась... Взяла его двумя пальцами и кинула в класс. Девчонки визжали как ошпаренные.

Маленького мышонка посадили в «загончик» из книг на столе. Сверху прикрыли тетрадкой или журналом, не помню уже. Урок начался, учительница шур-шур по столу, хвать книжку, а там мышь суетится. Она как завизжит, как побежит! Очень смеялись.

Кнопки, тряпки, прошлый век школа начала 90-х была сурова мы брызгали из газового балончика в тряпку. Училка стирала с доски обливаясь слезами. Ну и прекрасный случай, когда перед комиссией, которая гордо шествовала к главному входа, взорвался унитаз сброшенный с 4-го этажа. Хорошее было время

Ярче всего запомнилось, как одной очень нелюбимой училке (по русскому, ага) привязали стул к столу. Крепко. За одну ножку. Ну, она его выдвинула чуть-чуть и сидела на краешке. Два урока.

Физик наш, класрук параллельного 10-го, мог заявиться с булочками из столовой в класс, где мы обсуждали свои девичьи трагедии на переменке, и впихивать эти булочки своим подопечным со словами – «Не будете нормально питаться, я в следующий раз с санитарами с большими волосатыми руками приду...».

Или наша директриса, что вела русский, на вопрос «А зачем у нас в расписании ОБЖ?» недобро так посмотрела на нас и выдала – «Знаете, где это ваше ЁБЖ у меня сидит?».

Тогда не было ещё в свободной продаже петард. Ну, мы делали самостоятельно и взрывали под окнами во время уроков. Мы с товарищем один раз бросили и в окно директору – кажется, стекло треснуло...

Привязал биологичку за пояс платья к чайнику с водой... :)

Добывали хлор в надувном шарике из соляной кислоты и железных опилок. На уроке черчения... прожгли паркет... ;)

Еще вспомнил... всем классом (предварительно договорившись о траектории) следить за воображаемой мухой. в то время как один жужжит... Учитель шизел, не видя насекомого...

Одному мальчику привезли из-за границы крошечный диктофон, невидаль в те годы. И мы записали географичку, все ее объяснение. А минут через 20 включили запись. Она не могла понять, кто рассказывает ее же урок ее же словами.

Делали дротики из булавки, кусочков ластика и бумаги. Когда учитель в пиджаке проходил по рядам в конец класса - кидали ему в спину. Дротик отлично держался, но учитель ничего не чувствовал. Когда преподаватель шел назад к доске, нужно было аккуратно вынуть свой дротик.

1) Одноклассник принес на урок кошку. Сначала учительница долго истерила – будьте людьми, перестаньте мяукать. А мы такие – а мы и не мяукаем. Когда учительница совсем озверела, кошку выпустили из сумки, и она стала бегать между парт, а все бросились ловить – веселья море! Само собой одноклассника вместе с кошкой отправили за родителями.
2) Во времена перестройки одноклассник доводил историчку вопросом: «Почему в российском правительстве в 1917 году было так много евреев?» Историчка краснела-бледнела, пыталась что-то путано объяснить, одноклассник понимающе кивал, а через пару минут тянул руку снова – с тем же вопросом. То, что над ней издеваются, до исторички дошло на пятый или шестой раз.
3) Тоже в перестройку одноклассник весь урок НВП просидел с зажженной свечкой на парте. Если не ошибаюсь, это была просоветская какая-то памятная дата – то ли день смерти Ленина, то ли еще что. Когда военрук начал требовать, чтобы свечку убрали, одноклассник сказал, что лично у него траур и ему непонятно почему старшее поколение не верит в идеалы социализма. Военрук отстал – так и не понял, что над ним издеваются.

Еще помню шутку - банальную, но действенную. Спортзал у нас был чуть ниже уровня земли. в окна с пола видны только головы - или части голов проходящих мимо. Учительница физкультуры у нас была дама статная, бывшая баскетболистка. Хорошая учительница, кстати. Но боялась крыс. И вот идет кто-то мимо окна, видна только серая шапка. Ученик орет «Крыса!» и показывает на шапку. Силуэт похож, да. Учительница с богатырским покриком прыгает на лавку. Потом разбирается в ситуации, смеется, и урок продолжается.

С подругой в ее курятнике наловили воробьев - много, очень - и выпустили на уроке физкультуры в спортзале.

Накачивали шприцем воду в сидение учительского стула. Подкладывали под ножки того же стула шарики, наполненные водой. Когда учительница садилась, они лопались или рвались. В любом случае эффект был смешной.