Планета школ

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...



- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?



Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.



Приходит клиент к гештальт-терапевту

- У меня проблемы,

- У вас проблемы.

- У меня ненависть к себе.

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой.

- Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт:

- Чпок..



Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.



Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.



Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.



Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.



Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.



Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина



Психоаналитик спрашивает клиента:

- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

- Я не знаю, может и снился...

- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет... нет...

- А о чём Вам снился сон?

- Ну, я шёл по улице...

- А там были лужи в канавах?

- Ну, я не знаю...

- Ну, а могли они там быть?

- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...

- А в этих лужах могла быть рыба?

- Нет... нет...

- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там и был ресторан...

- А в ресторане подавали рыбу?

- Ну, я полагаю, в ресторане могли...

- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!



На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:

- Извините... Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...

- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.

- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.



Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...



О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выбросилась в окно.



После неудачного суицида:

-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?

-- Понимаете доктор, скучно жить...

-- Ага, значит, суицид вас развеселил!



- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А вы кормите его два раза в неделю.



Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".

- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.



- Чем отличается флегматик от холерика?

- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.



Один психоаналитик рассказывает другому:

- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"



К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:

- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...



Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок что, никогда не видел кошек?



Врач–психиатр спрашивает клиента:

– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

– И да, и нет, доктор.



– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну, у тебя всегда есть выбор…



Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.



Один психотерапевт – другому:

– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!



Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

– Вы знаете, у меня маленькая грудь...

– И поэтому вы начали пить?

– Нет, просто мужчины...

– Как только видят вашу грудь, начинают пить?

– Вы что, издеваетесь?

– Это вы издеваетесь! Это линия психологической помощи алкоголикам!



Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!



Приходит форумчанин к психотерапевту:

-Товарищ доктор, у меня расстроение личности?

-Как это?..

-Мой второй ник начал получать электронные письма от моего третьего ника...



- Доктор, а с чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?

- ...тёмно-синий цвет у меня ассоциируется с дебильными вопросами.



- Кого на войне нельзя брать в плен?

- Мазохистов.



К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:

- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

- Доктор, я сижу, но не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

- Доктор, я лежу, но не просто лежу!

Доктор, поправляя пенсне:

- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е..НИ МАТЕРИ!



Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.



Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.

- Ну снимите его раз мешает.

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор!

И выходит за дверь...

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:

-БЛИИИН!!!!!!! ЗАДОЛБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!



Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе