Планета школ

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот рельсы абсолютно гладкие и прямые, а колёса совершенно круглые. Из-за чего когда поезд идёт по рельсам, раздается этот звук - тук-тук, тук-тук, тук-тук?…

Василий Иванович крепко задумался и сказал:
- Не знаю. Нужно спросит у Фурманова, он образованный.

Петька спрашивает у Фурманова:
- Комиссар, скажи почему раздается такой звук, если рельсы гладкие, а колёса круглые?

Фурманов ему и отвечает:
- Видишь ли, Петька. Колёса, конечно, круглые, но как известно, формула площади круга S=pr2(пи ар квадрат). Вот этот квадрат, видимо и стучит."

Наш Блоггер Насть друх-сосиська недавно писала список фобий, предлагаю еще несколько вариантов. Чего же могут панически бояться люди?

Пристального разглядывания другими - скоптофобия
Прикосновения - афенфосмофобйя
Сексуального приставания - контрелтотофобия
Изнасилования - виргинитифобия
Несчастного случая - дистихифобия
Атомного взрыва - атомософобия
Радиации - радиофобия
Физического или морального наказания - рабдофобия
Порки - мастигофобия
Критики - эниссофобия
Оказаться связанным - меринтофобия
Оказаться задушенным - пнигофобия
Захлебнуться - ангинофобия
Оказаться в толпе - охлофобия
Обеда и обеденных разговоров - дейпнофобия
Испачкаться - рипофобия
Быть загипнотизированным - гипнофобия
Судебных процессов - литикафобия
Женитьбы - гамофобия
Хирургической операции - томофобия
Религиозных церемоний - тепеофобия
Остаться в одиночестве - изолофобия
Услышать хорошую новость - евпофобия
Быть незамеченным - атазагорафобйя
Быть осмеянным - катагелофобия

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV.

После работы захожу в Зоомагазин:

- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.

Милейшая девушка улыбается и уточняет:

- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!

Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

* * *

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на фиг, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".

…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...



- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Читать далее →

Старый еврей сватает свою дочь банкиру.
- Ну она же слепая!
- Таки хорошо, ты можешь делать все, что хочешь, она этого не увидит.
- Так она же еще и глухая.
- Таки хорошо, ты можешь говорить при ней все, что тебе вздумается, она не услышит.
- Но она же еще и немая.
- Таки хорошо, не будет надоедать тебе болтовней и будет держать язык за зубами.
- Но она еще и прыщавая.
- Ну должен же быть у женщины хотя бы один недостаток!

все ж таки Баш-орг рулит...

Злой_Дядя
поверь, нунчаки -это полный ппц
лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет.

Читать далее →

Казах и русский разговаривают.

Русский: У тя тёща есть?
Казах: Жок (по-казахски «нету»)
Русский: Я тож свою сжег...

***
Позвал один ученый своего ученика и говорит:
— Мартин, я изобрел машину времени!
— Вы серьезно, профессор? И как она работает?
— Садись сюда и осторожно нажми на эту кнопку.
— Хорошо, профессор. Нажал!
Через несколько секунд: «Сейчас 10 часов 20 минут». (Венесуэла)

***
Плывут в лодке американец, колумбиец и мексиканец. Неожиданно лодка начинает тонуть. Колумбиец хватает мешок чая-коки и выбрасывает за борт:
— У нас в стране его много.
Мексиканец подумал и выбросил за борт 20 ящиков с текилой.
— У нас в стране ее много.
Не долго думая, американец схватил мексиканца и выбросил за борт.
— Ты что делаешь? — недоуменно спрашивает колумбиец.
— У нас в стране их много. (Эквадор)

***
Одна соседка говорит другой:
— Кармен, ты больна? Просто сегодня утром я видела, как из твоего дома выходил доктор.
— Знаешь что, старая сплетница, вчера утром я видела как из твоего дома выходил военный. Но сейчас же не война! (Колумбия)

***
Нет = Да
Да = Нет
Может быть = Нет, мне жаль
Решай сам = Делай то, что я тебе скажу
Ты можешь делать, что захочешь = Не вздумай этого делать / ты за это дорого заплатишь
Нет, я не сержусь = Идиот! Конечно, я сержусь.
Ты спишь? = Не спи!!!
Такой прекрасный вечер! = Я не хочу заниматься любовью.
Я толстая? = Скажи мне, что я неотразима.
Я хочу поменяь эти занавески = И ковры, и мебель, перекрасить все здесь… но за твой счет.
У нас такая маленькая кухня = Я хочу новый дом.
Ты меня любишь? = Ты не мог бы для меня кое-что сделать?
Нам нужно = Я хочу.
Нам нужно поговорить = Я хочу тебе пожаловаться.
Мне кажется, мы мало общаемся = Ты должен со мной согласиться. (Перу)

***
4 часа утра. Пьяный мужик подходит к жилому дому. На домофоне множество кнопок. Мужик наугад нажимает одну и из домофона раздается женский голос. Мужик еле открывая рот говорит:

— Послушайте, вы замужем?
— Да, — отвечает женский голос.
— А ваш муж с вами?
— Да. И он каратист. Мне его разбудить?
— Нет, нет, нет, извините, — бормочет мужик. Нажимает на другую кнопку и еще один женский голос. Мужик спрашивает:
— Любовь моя, ты замужем?
— Да, — отвечает женщина.
— И твой муж с тобой?
— Да, со мной. Он боксер. Разбудить его?
— Нет, нет, нет, извините.
Мужик нажимает другую кнопку. Женский голос, мужик спрашивает:
— Жизнь моя, ты замужем?
— Да.
— А твой муж с тобой?
— Нет, его сейчас нет.
— Слава богу, тогда не могла бы ты оказать мне одну услугу?
— Какую, — недоуменно спрашивает женщина.
— Не могла бы ты спуститься и посмотреть, может быть, это я. (Венесуэла)

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!


Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри


Хачик, желая жениться, решил похитить из дома свою возлюбленную. В полночь он бросил ей на балкон веревочную лестницу и помог спуститься. Им очень повезло - неподалеку стояло свободное такси. Подъехав в вокзалу. Хачик спросил водителя.
-Сколько я вам должен?
-Нисколько. Отец вашей девушки уже заплатил мне и попросил проследить чтобы вы сели в поезд.


Двое армян в ресторане. Один заказывает курицу,на что второй ему говорит:
-Ара,слушай,ты не боишься заразиться куриным гриппом?
-Эээ, если этой курице вздумается на меня покашлять, то скорее я инфаркт получу, чем гриппом заболею


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь....


Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила?