Планета школ

Вчера дома всей семьей решали задачку, которую задали в школе моей младшей сестренке. Не знаю, в какой блог ее разместить, поэтому размещаю сюда. Ржали над собой хором, голову сломали, так и легли спать с нерешенной задачкой.

Задание такое: Из 20 счетных палочек выложи фигуру как на рисунке. Убедись, что в этой фигуре есть 21 прямоугольник. Переложи 7 спичек так, чтобы получилось две пары равных квадратов. Зарисуй результат.

Утром проснулись, и снова попробовали. Даже спички всю ночь на столе пролежали. Не зря говорят, утро вечера мудренее, решили таки!

Вот и попробуйте решить то, что нашим детям в 4м классе задают.

все ж таки Баш-орг рулит...

Злой_Дядя
поверь, нунчаки -это полный ппц
лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет.

Читать далее →

Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…

…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

(Из рассылок)

Все мы хоть раз в жизни видели хоть маленький отрыврк этого танца. Поэтому представляем себе, что это за танец. Не многие люди увлекаются им, но многие предпочитают смотреть его. А ведь учиться танго - тоже удовольствие! Хочу привести разные высказывания, которые часто говорят на уроках танго. Даже тем, кто не занимается им, будет весело почитать.

1. Часть бедер идет налево...
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
4. Оставь ногу жить своей жизнью!

Читать далее →

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:

Читать далее →

Казах и русский разговаривают.

Русский: У тя тёща есть?
Казах: Жок (по-казахски «нету»)
Русский: Я тож свою сжег...

***
Позвал один ученый своего ученика и говорит:
— Мартин, я изобрел машину времени!
— Вы серьезно, профессор? И как она работает?
— Садись сюда и осторожно нажми на эту кнопку.
— Хорошо, профессор. Нажал!
Через несколько секунд: «Сейчас 10 часов 20 минут». (Венесуэла)

***
Плывут в лодке американец, колумбиец и мексиканец. Неожиданно лодка начинает тонуть. Колумбиец хватает мешок чая-коки и выбрасывает за борт:
— У нас в стране его много.
Мексиканец подумал и выбросил за борт 20 ящиков с текилой.
— У нас в стране ее много.
Не долго думая, американец схватил мексиканца и выбросил за борт.
— Ты что делаешь? — недоуменно спрашивает колумбиец.
— У нас в стране их много. (Эквадор)

***
Одна соседка говорит другой:
— Кармен, ты больна? Просто сегодня утром я видела, как из твоего дома выходил доктор.
— Знаешь что, старая сплетница, вчера утром я видела как из твоего дома выходил военный. Но сейчас же не война! (Колумбия)

***
Нет = Да
Да = Нет
Может быть = Нет, мне жаль
Решай сам = Делай то, что я тебе скажу
Ты можешь делать, что захочешь = Не вздумай этого делать / ты за это дорого заплатишь
Нет, я не сержусь = Идиот! Конечно, я сержусь.
Ты спишь? = Не спи!!!
Такой прекрасный вечер! = Я не хочу заниматься любовью.
Я толстая? = Скажи мне, что я неотразима.
Я хочу поменяь эти занавески = И ковры, и мебель, перекрасить все здесь… но за твой счет.
У нас такая маленькая кухня = Я хочу новый дом.
Ты меня любишь? = Ты не мог бы для меня кое-что сделать?
Нам нужно = Я хочу.
Нам нужно поговорить = Я хочу тебе пожаловаться.
Мне кажется, мы мало общаемся = Ты должен со мной согласиться. (Перу)

***
4 часа утра. Пьяный мужик подходит к жилому дому. На домофоне множество кнопок. Мужик наугад нажимает одну и из домофона раздается женский голос. Мужик еле открывая рот говорит:

— Послушайте, вы замужем?
— Да, — отвечает женский голос.
— А ваш муж с вами?
— Да. И он каратист. Мне его разбудить?
— Нет, нет, нет, извините, — бормочет мужик. Нажимает на другую кнопку и еще один женский голос. Мужик спрашивает:
— Любовь моя, ты замужем?
— Да, — отвечает женщина.
— И твой муж с тобой?
— Да, со мной. Он боксер. Разбудить его?
— Нет, нет, нет, извините.
Мужик нажимает другую кнопку. Женский голос, мужик спрашивает:
— Жизнь моя, ты замужем?
— Да.
— А твой муж с тобой?
— Нет, его сейчас нет.
— Слава богу, тогда не могла бы ты оказать мне одну услугу?
— Какую, — недоуменно спрашивает женщина.
— Не могла бы ты спуститься и посмотреть, может быть, это я. (Венесуэла)

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!


Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри


Хачик, желая жениться, решил похитить из дома свою возлюбленную. В полночь он бросил ей на балкон веревочную лестницу и помог спуститься. Им очень повезло - неподалеку стояло свободное такси. Подъехав в вокзалу. Хачик спросил водителя.
-Сколько я вам должен?
-Нисколько. Отец вашей девушки уже заплатил мне и попросил проследить чтобы вы сели в поезд.


Двое армян в ресторане. Один заказывает курицу,на что второй ему говорит:
-Ара,слушай,ты не боишься заразиться куриным гриппом?
-Эээ, если этой курице вздумается на меня покашлять, то скорее я инфаркт получу, чем гриппом заболею


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь....


Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила?