Планета школ

Меня зовут Серёжа. Сейчас я пишу этот рассказ, не из-за того что хочется победить на каком-то конкурсе, или чтобы заработать деньги, мне просто некому открыть свою душу, и я решил выпустить всё то, что тревожит меня, здесь, пусть даже этот рассказ никто не прочтёт. Я не буду рассказывать долго о себе, просто скажу, что я простой мальчик из Москвы, учусь в простой школе.

Вообще, детство у меня было практически беззаботное, да, наверное, как и у всех детей из цивилизованных городов и из благополучных семей. Проблемы начались в классе 6 или даже пятом. Ну, я скажу сразу, что моя школа находится в центре Москвы, и считается довольно престижной, хоть я этого и не ощутил. Поэтому народ был соответствующий. С первого, по пятый класс, я не особо жаловался на своих одноклассников: были друзья, были те, с кем просто общался, были и те с кем враждовал... но всё это были отношения между детьми.

С пятого класса всё изменилось: уже начинали сформировываться компании из детей, сами дети взрослели, узнавали что-то новое о жизни, появлялись новые поводы для издевательств. Я смотрел на это всё непонимающим взглядом, мне было обидно смотреть так на всех, я чувствовал себя младше всех, глупее всех, но у меня был друг, поэтому особых поводов для беспокойств не было.

Но, к сожалению, и этого друга я потерял! Он понял, что со мной скучно и примкнул к «крутой» компании модных мальчиков. Я остался один. Сейчас я в 11 классе и уже смутно помню то время. Ко мне в голову приходят воспоминания о том, что тогда мне было плохо, очень грустно, одиноко. У меня не было друзей, но я многим интересовался, и, наверное, мой интерес к политике, истории компенсировал одиночество. Я говорил сам себе, что мне и одному отлично! У меня есть компьютер, а в нём игры, у меня есть интересные книги, а друзья мне не нужны! Но беда заключалась в том, что все смеялись над моей замкнутостью: из-за одиночества, и довольно хорошей успеваемости меня стали называть «ботаником» (эх... уже не верится, что это было); из-за моего детского голоса, музыкальных предпочтений, и нелюбви к физкультуре меня называли «геем» или «педиком».

Конечно, я понимал, что всё это ерунда! Я не был «ботаником», потому что не так уж и хорошо учился, а любить политику — это престижно, в какой-то мере, пусть даже и не для моего возраста; голос у меня был и вправду детский, но не у всех он становится грубее в 12 лет; музыкальные предпочтения меня самого очень беспокоили — я думал я единственный мальчик, который любит группу ВИА Гра; а что касается ориентации, я понимал, что оскорбления одноклассников — это пустые издевательства, я не мог понять, что через несколько лет сам себя буду называть геем!

Так шли школьные года, для кого-то они счастливые, как поётся в некоторых песнях, а для меня были адом, поэтому я ни слова больше не скажу о том времени. С девятого класса жизнь началась лучше. Отношения с классом стали улучшаться: мальчики впустили меня в свою компанию, хоть мне было там не интересно, всё больше девочек стали общаться со мной. Кто-то общался из жалости, кто-то хотел списать контрольную по химии, но со многими я нашёл общие интересы. Я разговаривал со своими подругами о своей репутации, они помогали мне — водили в салон, чтоб сделать модную причёску, водили по магазинам и подбирали мне одежду. Конечно, я не стал тогда «гламурной зайкой», или «пафосным мальчиком», но уже лучше разбирался во всей этой хрени. Ещё лучше я разобрался в своей ориентации! Не помню когда и как точно я понял то, что я гей.

Помню только то, что в классе восьмом, в конце мая, я увидел маленького мальчика, как потом оказалось из 4 класса. Я не видел его раньше, потому что дети занимались отдельно от остальной школы. Когда я увидел его, мой друг сказал: «Смотри, альбинос!» Конечно Максим (так зовут этого мальчика) не был альбиносом, просто у него была слишком бледная кожа и платиново-блондинистый цвет волос. Я обратил на него очень много внимания, и, наверное, на всю жизнь запомнил тот момент.

Потом начались летние каникулы, после, как раз тот самый 9ый класс в который я так сильно изменился. Однажды, не помню точно в какой день, помню, что это была среда, конец ноября. Так вот в этот день я увидел его, он выходил из кабинета со своими одноклассниками. Я долго смотрел на него, не понимая, что со мной происходит. Я был мальчиком из 9 класса, он был мальчиком из пятого класса. Не было ни одной причины, по которой меня могло так к нему тянуть! Я думал о нём постоянно, мечтал о том, что у меня бы был младший брат со светлыми волосами, я мечтал о том, что встречу друга со светлыми волосами. Но у всех мальчиков из моих мечтаний было лицо Максима, того Максима из пятого класса, к которому я испытывал совершенно непонятные чувства. Только потом, месяцы спустя, я понял, что это была моя первая любовь, но тогда, ко мне такое и в голову не могло придти!

Это был самый сумасшедший год для меня. Я не понимал до конца свои чувства, но у меня появилась мечта — познакомится с Максимом, просто стать его другом! Я загадывал её на День Рождения, на Новый Год. Я молился об этом каждую ночь. Я не мог познакомиться с ним сам, я понял, что у меня началось стеснение к мальчикам, да и тот факт, что девятиклассник хочет познакомиться с пятиклассником меня пугал. Я вел себя странно, и это заметили одноклассники! Они мне говорили, что я слишком увлёкся блондинками, блондинами и вообще светлым цветом волос — только о нём и говорю. Они заметили, что я слишком часто говорю о 5 «А» классе, и не понимали в чём дело. Я не помню уже, о какой-то шутке между мной и моими подругами, помню только то, что они проиграли, и должны были взять номер аськи у кого-то из пятиклассников. Так началось моё «покорение» пятого класса. Естественно моё прикрытие было в том, что я влюбился в девочку из пятого класса. Конспирация продолжалась несколько месяцев! Все сгорали от любопытства — кого же я всё-таки люблю, но я не мог сказать, я не мог назвать имя любой девочки, я боялся, что что-то не получится.

Прошло несколько месяцев! Я переписывался, гулял с девочками из пятого класса, и постепенно узнавал много нового о Максиме! Я понял, что он живёт совсем недалеко от меня, что у него нет ни аси, ни контакта, поэтому поговорить с ним я не мог. Однажды я уговорил подругу познакомить меня с ним, под предлогом, что мы рядом живём, а совсем незнакомы.

И вот настал тот момент! Я помню его до сих пор, и до сих пор у меня сердце начинает биться быстрее, когда я вспоминаю его голубые глаза, его белоснежные волосы, его милую улыбку, его розовый костюмчик. Я тогда здорово смутился, и у меня колени дрожали, когда я разговаривал с ним. Конечно, ему показалось скучно со мной, но на всех последующих уроках я ничего не слушал, ни на что не обращал внимания, я думал о нём, я понял, что такое счастье! В голове у меня крутились прогулки с Максимом, поездки на даче и многое другое. А после того как мы прошлись вместе от школы до дома, я просто был на седьмом небе от счастья!

Но счастью суждено заканчиваться, а белым полосам из жизни суждено сменяться на чёрные, пусть даже белая продлилась всего 1 день. Вот после этого «белого» дня Максим не особо ко мне лез, обещал пойти погулять, но так и не вышел. В меня влюбились две его подруги, но он оставался ко мне безразличным. Я понимал, что мне только нужна дружба, но даже если эта дружба придет, то что бы я захотел потом? И вот через день после этого радостного момента я встретился с подругами Максима. Они сказали, что Максим не захотел гулять, да и мне самому не стоит с ним гулять.

— Серёж — сказала одна из них, — Максим плохой, тебе не следует с ним общаться, потому что он плохо о тебе сказал.

Это фраза кольнула меня, как игла в сердце! Я долго пытался добиться того, чтоб подруга сказала, что он обо мне думает. Наконец, мы договорились о том, что она пошлёт мне СМСку, в которой это напишет. На том мы и разошлись. И вот, СМСка пришла. Я не помню её дословно, да и текст, слава Богу, не сохранён. В общем, Максим посчитал, что я похож на девочку, из-за своего поведения и голоса.

Я не буду описывать ту ситуацию, в которую меня повергло это сообщение, я не буду описывать состояние, в котором находился все последующие месяцы. Я не мог спокойно ходить по школе; да, я здоровался с ним, и не делал вида, что я всё знаю. Мне было очень больно, но всю эту боль я скрыл в себе. Я перестал слушать попсу и R&B, а стал слушать метал и рок. Я перестал мечтать о чём-то хорошем, я только выцарапывал на своей коже циркулем кресты и прочие рисунки, а сами мечты стали лишь мыслями о суициде. В конце концов, 9 класс кончился, мне не хотелось ходить из школы, но я понял, что уйти — это единственный способ забыть Максима!

И я ушёл из школы! Конечно, не только из-за Максима, другая школа должна была подготовить меня к институту. Когда лето заканчивалось, и близилась пора осени, а значит и нового учебного года, я начал больше волноваться. Моим желанием было — понравиться своим новым одноклассникам, а главное — это конечно же найти себе новую любовь, с которой я буду проводить счастливые дни в грустное осеннее и зимнее время.

Параллельно с проблемой замкнутости, боязни общества и гомосексуализма, я постоянно испытывал проблемы из-за своей внешности, из-за своего голоса. Родители постоянно сами покупали мне одежду, не понимая, что она мне не нравится. Я жалею, что сразу не вывел их на серьёзный разговор, насчёт одежды и прочих мелочей, может быть потому что просто боялся их обидеть. Моё лицо постоянно было в прыщах. Да, я знаю, да и все родители так говорят, что это так надо, что это у всех, и что это пройдёт. Но у меня не проходило, и очень долго, и эти прыщи были лишним поводом для постоянных расстройств.

Эх, мне сложно писать обо всём этом, потому что даже воспоминания приносят мне боль! Сколько же я времени потерял зря, сколько хорошего не увидел и не почувствовал в такой прекрасный период жизни — вроде бы уже и не ребёнок, но ещё не взрослый...

В общем, в 10ый класс, как вы поняли, я пошёл уже в другой школе. Что касается класса, то, нельзя сказать о нём, что он удачный. В нём был мальчик, с которым я познакомился за несколько месяцев до 1 сентября, и который впоследствии стал, ну, кем-то наподобие друга или товарища; в классе было и ещё 2 мальчика, оба гламурные, ходящие по клубам. Остальная масса — это девочки. Кто-то из них стали позже для меня подругами, кто-то — почти врагами.

Что касается личной жизни, то, конечно же, я мечтал о том, что Саша (это тот, кто был мне почти другом) окажется геем. Не знаю, почему я так думал: может быть потому, что он был довольно нежным ко мне, может быть потому, что он однажды по-дружески обнял меня. В конце концов, к сожалению, а может и к счастью, геем он не оказался. Не нашёл я геев и среди прочих классов, хоть и познакомился почти со всеми. Согласно каким-то американским теориям, 1 из десяти человек — гей. Значит, в нашей школе таких должно быть много... но, увы, мне они не попадались.

Конечно, это одиночество откровенно свело меня с ума. Не помню, как я пришёл к такому, но решил, что буду искать себе парня в интернете. Когда я создал себе вторую (гейскую) страницу в контакте, я был просто счастлив! Я не понимал, что трудная дорога только начинается, а вся моя прошла жизнь была всего лишь поиском этой дороги. Я думаю, что не стоит перечислять всех парней, с которыми я там познакомился, потому что это никому не интересно, да и мне вспоминать не очень хочется. Помню, только, что первым был Ильдар, с которым я познакомился только потому, что он ввёл на своей гейской странице мою школу, просто так. Он не понравился мне, когда мы с ним начали гулять, уже в первый день. Мне было больно ему сказать об этом! Мы гуляли несколько раз, но за это короткое время, он сказал, что любит меня. Да, он мне не понравился, но я мучил его! Я думал, что лучше будет, если я продолжу с ним гулять, но с каждым днём он строил всё новые и новые планы, касаемые наших отношений. Наконец, мы перестали видеться. Моей отговоркой было то, что я не могу быть геем и не могу встречаться с мальчиками, хотя мне только это и было надо. Я не дал ему меня поцеловать, я даже не вернул ему деньги, которые он потратил на меня в кафе, пусть даже они и были небольшими. После тех нескольких прогулок мы разошлись, и виделись потом только для того, чтоб я продал ему шампунь, уже через год, когда я устроился на работу в компанию Орифлейм.

Я считал себя сволочью и потому, что, как только я понял, что с Ильдаром у меня ничего не будет, я начал встречаться с другим мальчиком. Ну, начал встречаться — это сильно сказано. Я встретился с ним всего один раз. Он был старше Ильдара, ему было 19 лет, и звали его... уже сложно вспомнить как, скорее всего Антон. По переписке он обещал, что научит меня целоваться. Скажу сразу, что перед тем, как встретиться первый раз, с первым парнем, то есть с Ильдаром, я всю ночь просидел в Интернете, изучая технику поцелуев и прочее. С Ильдаром ничего не получилось, а вот с Антоном — очень даже. Когда мы встретились с ним, я опять сразу понял, что он — это не моё. Когда мы гуляли, он купил мне пива, отвел во двор около Парка Победы... и вот! То, чего я так долго ждал! Мой первый поцелуй!

Когда я был маленьким, я смотрел глупые диснеевские мультики, и мечтал, что мой первый поцелуй будет на лавочке, в прекрасном саду, под небом с ярчайшими звёздами и гигантской луной, с какой-нибудь принцессой — самой красивой женщиной на Земле. Когда я подрос, я мечтал о той же обстановке, но уже о принце на белом коне, вместо принцессы. О, как же мой реальный первый поцелуй был не похож на мечты! Да я получил немножко удовольствия от него, но... это совсем не то! Эти губы и язык с запахом пива, этот некрасивый мальчик, с которым я знаком всего полчаса — всё это было не тем! Первый поцелуй — один из любимых многими моментов из жизни, мой первый поцелуй был сильно испорчен. Кончено, я долго жалел о том, что поцеловал его, а не «принца»... но, всё-таки я не лишился девственности, а просто первый раз поцеловался!

После Антона знакомился в Интернете ещё с кучей парней от 14, до 24 лет, со многими встречался. Стоит выделить одного — его звали Глеб. Он единственный был красивый, из всех остальных геев, и он — единственный, кто мне понравился, но по глупым законам жизни, я не понравился ему!

После Нового Года, к нам пришёл новый ученик — Никита. Сначала, он мне не понравился, но потом я стал больше обращать на него внимания. Он часто улыбался мне, шутил со мной, вообще проводил со мной много времени. Меня просто поражала его необыкновенная улыбка. Как вы уже поняли, постепенно я начал влюбляться в него, ко мне начали приходить такие же чувства, как и от Максима, но хотя, они были совсем другие. Я хотел стать его другом, может быть даже больше! Я часто проверял, был ли он геем или нет... и результаты оказывались противоречивыми. В конце концов, несмотря на мою помощь ему по разным предметам, он подзабыл меня.

Сейчас у меня нет никакого парня, да и никогда не было. Никогда не было взаимной любви и каких-то светлых чувств о которых я часто читаю, или смотрю фильмы. Мне неприятно смотреть, как другие люди любят друг друга, целуют, обнимают. Скорее всего из-за зависти. Самое неприятное — это то, что мне признавалось в любви за этот год, где-то 10 парней, и где-то пять девчонок, но я им всем отказывал! А те, кого любил я, отказывали мне, как и по сей день отказывают красивые гламурные парни с интернет-знакомств, которых я зову гулять.

Что это всё? Наказание? Но за что?! Может быть испытание? Тогда где взять силы? Все говорят, что это пройдёт, что я найду свою любовь, что я проживу счастливую жизнь как все. Но с каждым новым отказом, я теряю веру! Я потерял Веру в Бога, и также я теряю веру в счастливую жизнь... Конечно, никаких мыслей о суициде нет, я вообще запутываюсь в своих мыслях...