3D кинотеатр ))))


12.09.2010 09:17:00

давайте предполагать - что они смотрят
а ещё - кто они? Я узнала только Робокопа, Никаса Сафронова и Патрика Суэйзи (или это Курт Рассел?)

	

			

Ctrl+Z


12.09.2010 09:15:02

	

			

Девиз учителей :)


18.06.2010 11:58:48
Девиз преподавателей: «Каждой твари – по паре!»
Йонсен Койколайнер

	

			

Чернушно-то как :)


15.06.2010 16:55:15
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.

	

			
			

	

			
			
Из сочинения школьника о домашних животных


	

			
			

У меня, например, там лежит газета с кроссвордами/кейвордами/судоку+ручка, 1000 советов по домоводству и народная медицина! А у вас какая литература в туалете?

	

			

Боксёр? Боксёрша? Педагог!


02.04.2010 14:06:59

Пусть сегодня и не 1 сентября, но я не могла не поделиться...

	

			
			
Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Читать далее →


	

			

Оптическая иллюзия


16.12.2009 16:29:53

	

			
			
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

	

			
			
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.

	

			
			
В период свиного гриппа, особо актуальны стали приколы, где в главной роли выступает Пятачок. И в чем-то провинилась бедная хрюшечка, которую мы любим с детства? ))))




	

			

Почти школьная история


18.11.2009 08:28:07
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV.

После работы захожу в Зоомагазин:

- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.

Милейшая девушка улыбается и уточняет:

- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!

Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще

	

			

Морда рыжая :)


16.11.2009 08:28:37
Все животные смешные ))).


	

			
			
Жили-были две подруги.

Вместе бегали на танцы, вместе вышли замуж, родили детей, вырастили детей, похоронили мужей, женили детей, вырастили внуков...

И каждую субботу встречались они выпить кофею, в карты поиграть да поговорить.

И вот однажды одна из них говорит:

— Дорогая, мы с тобой вместе бегали на танцы, вместе вышли замуж, родили детей, вырастили детей, похоронили мужей, женили детей, вырастили внуков... Нам осталось совсем недолго жить, и мне бы так не хотелось, чтобы последние годы нашей дружбы были омрачены ссорой. Я очень прошу тебя, если сможешь, не обижайся... Ты не напомнишь, как тебя зовут?

Вторая помолчала, задумчиво глядя в чашку.

У первой сердце оборвалось, все, думает, конец дружбе...

Наконец вторая подняла на нее глаза и спросила:

— Дорогая, а тебе это срочно?..

	

			
			
Возможно боян, но сайту «Как умер твой хомячок?» на загадочном домене baza.com уже более 10 лет, существует он с марта 1998 г, судя по первому постингу, — написал сегодня наш сотрудник в своем блоге.

Среди постингов есть такие перлы:


* Хомяк мой умер злобно. Оставил нам долги, просроченную клетку и кучу баб с жалобами. Хомяка сбило поездом в туалете куда он катапультировался в надежде на свободу. Вот так. Посмертно ему присвоено звание. Бумаги у меня. Могу показать.

* Мой любимый маленький хомячок не вынес моих издевательств и закончил жизнь самоубийством, скинувшись со стола.

* Он влюбился в мою черепаху и сдох от неразделенной любви

Читать далее →


	

			

Если бы...


22.10.2009 14:32:41
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".

…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

	

			
			
Нашла сегодня «чудную» подборку. Русские сказки на новый лад =)

Читать далее →


	

			
			
Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…

…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

(Из рассылок)

	

			
			
Все мы хоть раз в жизни видели хоть маленький отрыврк этого танца. Поэтому представляем себе, что это за танец. Не многие люди увлекаются им, но многие предпочитают смотреть его. А ведь учиться танго - тоже удовольствие! Хочу привести разные высказывания, которые часто говорят на уроках танго. Даже тем, кто не занимается им, будет весело почитать.

1. Часть бедер идет налево...
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
4. Оставь ногу жить своей жизнью!

Читать далее →


	

			
			
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:





	

			
			



Читать далее →


	

			
			
***
Позвал один ученый своего ученика и говорит:
— Мартин, я изобрел машину времени!
— Вы серьезно, профессор? И как она работает?
— Садись сюда и осторожно нажми на эту кнопку.
— Хорошо, профессор. Нажал!
Через несколько секунд: «Сейчас 10 часов 20 минут». (Венесуэла)

***
Плывут в лодке американец, колумбиец и мексиканец. Неожиданно лодка начинает тонуть. Колумбиец хватает мешок чая-коки и выбрасывает за борт:
— У нас в стране его много.
Мексиканец подумал и выбросил за борт 20 ящиков с текилой.
— У нас в стране ее много.
Не долго думая, американец схватил мексиканца и выбросил за борт.
— Ты что делаешь? — недоуменно спрашивает колумбиец.
— У нас в стране их много. (Эквадор)

***
Одна соседка говорит другой:
— Кармен, ты больна? Просто сегодня утром я видела, как из твоего дома выходил доктор.
— Знаешь что, старая сплетница, вчера утром я видела как из твоего дома выходил военный. Но сейчас же не война! (Колумбия)

***
Нет = Да
Да = Нет
Может быть = Нет, мне жаль
Решай сам = Делай то, что я тебе скажу
Ты можешь делать, что захочешь = Не вздумай этого делать / ты за это дорого заплатишь
Нет, я не сержусь = Идиот! Конечно, я сержусь.
Ты спишь? = Не спи!!!
Такой прекрасный вечер! = Я не хочу заниматься любовью.
Я толстая? = Скажи мне, что я неотразима.
Я хочу поменяь эти занавески = И ковры, и мебель, перекрасить все здесь… но за твой счет.
У нас такая маленькая кухня = Я хочу новый дом.
Ты меня любишь? = Ты не мог бы для меня кое-что сделать?
Нам нужно = Я хочу.
Нам нужно поговорить = Я хочу тебе пожаловаться.
Мне кажется, мы мало общаемся = Ты должен со мной согласиться. (Перу)

***
4 часа утра. Пьяный мужик подходит к жилому дому. На домофоне множество кнопок. Мужик наугад нажимает одну и из домофона раздается женский голос. Мужик еле открывая рот говорит:

— Послушайте, вы замужем?
— Да, — отвечает женский голос.
— А ваш муж с вами?
— Да. И он каратист. Мне его разбудить?
— Нет, нет, нет, извините, — бормочет мужик. Нажимает на другую кнопку и еще один женский голос. Мужик спрашивает:
— Любовь моя, ты замужем?
— Да, — отвечает женщина.
— И твой муж с тобой?
— Да, со мной. Он боксер. Разбудить его?
— Нет, нет, нет, извините.
Мужик нажимает другую кнопку. Женский голос, мужик спрашивает:
— Жизнь моя, ты замужем?
— Да.
— А твой муж с тобой?
— Нет, его сейчас нет.
— Слава богу, тогда не могла бы ты оказать мне одну услугу?
— Какую, — недоуменно спрашивает женщина.
— Не могла бы ты спуститься и посмотреть, может быть, это я. (Венесуэла)



	

			

Армянский Вах!


05.10.2009 13:18:52
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!


Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри


Хачик, желая жениться, решил похитить из дома свою возлюбленную. В полночь он бросил ей на балкон веревочную лестницу и помог спуститься. Им очень повезло - неподалеку стояло свободное такси. Подъехав в вокзалу. Хачик спросил водителя.
-Сколько я вам должен?
-Нисколько. Отец вашей девушки уже заплатил мне и попросил проследить чтобы вы сели в поезд.


Двое армян в ресторане. Один заказывает курицу,на что второй ему говорит:
-Ара,слушай,ты не боишься заразиться куриным гриппом?
-Эээ, если этой курице вздумается на меня покашлять, то скорее я инфаркт получу, чем гриппом заболею


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь....


Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила?

	

			

1й пошел :) Анекдоты про Вовочку


05.10.2009 13:09:27
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Золотые, — ответил Вовочка.

***

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.

***

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вовочка, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!