Планета школ

Здравствуйте. Или лучше сказать «привет»? Ну да не важно. Зовут меня… Варя. Мне 17. Школу вот только-только закончила, ну да не суть.

Хочу рассказать банальную до нельзя историю. Почему банальную? Да потому что ни я первая, ни я последняя. И до меня были, и после меня будут, ибо время сейчас такое. И патриархат в семье теперь лишь грозное слово. И жить вольны мы с кем угодно. И наши «пастельные» дела никого не касаются. Ну, так вот.

Родители развелись. Теперь понимаете?
Велико событие! Велико, не велико, а значительно.

Произошло это… ну классе я в третьем или пятом классе тогда была, может в шестом… т.е. было мне 9-11 лет. Честно, я тогда, кажется, ничего и не поняла/не почувствовала. И разницы никакой не ощутила. Оба родителя в Москве работали, а я на тот момент жила в основном с бабушкой. Мама приезжала на выходные, а папа работал милиционером, плюс всяческие подработки, соответственно в Коломне тоже не часто появлялся.

Я поступила в шестой класс. Уже в Москве. Новая школа, новое место, не полное осознание случившегося… Да что угодно! Не помню, чтобы как-то особенно переживала тогда по этому поводу.

Плохо стало позже, гораздо позже. И не из-за того, что они развелись. Становишься старше, к разводу родителей привык, осознание возможности у людей «остывать» друг другу уже пришло. Ну, развелись, с кем не бывает? Это не проблема. Проблема в них. В их отношении друг к другу.

И всё бы ничего. До поры до времени я жила в полном неведении наличия какой бы то ни было проблемы.

А потом… Классе этак в восьмом, т.е. 4 года назад, оно всё разом всплыло.

Какое-то время их общение свелось к минимуму. Даже не так. Они вообще не общались. А если что-то и нужно, то все вопросы я регулировала. Не самые «чистые» вопросы. Денежный. Бррр… Это сложно, но терпимо.

— Ну что?
— Ничего. Папа сказал, что у него нет денег.
— Начинается… Вечно у него. Семь бед, один ответ.
— Ну а я что могу сделать?
— Поговори с ним! Он же твой отец,  в конце концов. И это его обязанность!

С какой стати подобные проблемы я должна решать никому не известно.

Нет, я в принципе согласна, что он не прав. Он нам с мамой почти не помогает. Нет, алименты платит, но это… как бы сказать?... в наше время то, что он даёт… это не деньги.

Но и мама не права. Настраивать меня против него нечего. Это просто глупо. Мы же взрослые люди. Так к чему собственно разговоры в ключе «он такой-сякой, плохой, он ничего для тебя не делает»?

Спасибо, сама знаю. Ну, не такой уж и плохой. Хотя в жизни моей и правда не участвует. Но я-то к этому привыкла. Не особо уже заботит. Увидимся раз в месяц и славно. Мне хватает.

Просто раздражает, что они «на штыках». Потому что они оба мои родители. Потому что я тогда была ещё не то, что сейчас. Потому что в 13-14 реагируешь иначе. Потому что не надо мне говорить о том, какой мой отец никудышный. Это совсем не то, что я хочу слышать от самого близкого моего человека. И потому, что нечего каждое моё высказывание на мало-мальски серьёзную или важную тему трактовать как нашёптанную мамой.

Честное слово, у меня своя голова на плечах есть, и думать я умею самостоятельно. Да и насколько могу судить, меня не так просто склонить в ту или иную сторону, если я не считаю это правильным. Всё же приоритеты и взгляды на жизнь есть в каждом возрасте.

Пик «денежной» борьбы состоялся, когда мне надо было пойти на вузовские двухгодичные курсы. Они дорогие и мама одна бы не потянула. Позвонили папе. Папа в своём репертуаре – денег нет, не дам, да и вообще ей это не нужно, что она сама не справиться с поступлением? Сначала они это между собой пытались урегулировать, ибо я сказала, что такие масштабные вложения пусть напрямую решают. Потом мне пришлось ему объяснять, что это для меня очень важно, он не понял, мы поссорились, я наговорила ему кучу всего и обидного и не очень. Как ни странного, после этого деньги резко нашлись. Мы и с мамой тогда чуть не поссорились. Из-за отца.

Осень десятого класса в этом смысле выдалась тяжёлой. Там много всего было. Я его честно пыталась оправдать, чтобы хоть как-то сгладить углы, пусть это и было не совсем правильно. Но как будто мне что-то другое оставалось, кроме как отмалчиваться и ждать, пока мамино не всегда праведное негодование и злость не утихнут?

Я её не обвиняю в том, что она не хочет с ним общаться. Это-то можно понять. Просто не выношу, когда это на меня перекидывается.

А этой осенью произошёл форменный коллапс.

Папа решил жениться. Он уже несколько лет живёт с другой женщиной. У них на тот момент уже был свой ребёнок. Мама очень не хотела, чтобы я ехала на свадьбу, да и все в семье считали это некорректнымю. А не поехать я не могла. Он бы сильно обиделся. Кое-как урегулировав и этот вопрос, я наивно полагала, что мама смирилась с тем, что я туда поеду. Она сама на эти выходные уехала к друзьям, так что волноваться было не о чем, как я думала и поехала-таки на эту свадьбу. Сказать, что я чувствовала себя там не в своей тарелке – ничего не сказать. Я рада за папу и его новую жену, но… мне там и правда было не место, каким-то странным казалось мне моё там присутствие и всё то, что я там увидела, и все те, кого я там увидела. Кроме бабушки, с ней-то я весь вечер и коротала. А папа напился. Ненавижу пьяных людей. Мне они никогда не нравились, а папу пьяным я уже очень давно не видела… Была суббота, было мерзко, а мама всё таки обиделась.

Это я выяснила на следующий же вечер, когда она вернулась. Мы поругались. Я вынудила её сказать то, на что она уже давно намекала, и то, о чём я не просто догадывалась, я была в этом уверена, но открыто это ещё не звучало.

— Ну и чего ты от меня хочешь? Чтобы я с ним не общалась?
— Да. Я хочу чтобы вы с ним прекратили общаться. Он ничего не сделал, чтобы заслужить это право.

Вот так вот. Я тогда не заплакала. Хотя было сложно. Но я уже давно пообещала себе не плакать. Не из-за этого и не при них. Как-то давно пришла к мысли, что в этом нет смысла. Слезами горю не поможешь. Так и нечего зря расточаться.

Всё-таки это было больно. Так страшно помнить об отношениях родителей только то, что они друг друга терпеть не могут. Я знаю, не в моих силах это поменять.

Но делать хоть что-то чисто физически необходимо. Сейчас всё гораздо проще. Мама успокоилась. Я привыкла. Папа…  а что папа? У него новая семья, да и не обсуждал он со мной своё недовольство никогда.

Хотя… что значит «привыкла»? Приучилась не реагировать открыто и соглашаться, ибо весомых аргументов… да хоть каких аргументов против у меня нет. Не реагировать открыто… Всё в себе, всё в компьютере. Или типа того. Не совсем на самом деле. Просто не хочу маму загружать, не вижу смысла. С осени к тому же не ссорились. Так только, обычные комментарии в адрес его жизни и участия в моём развитии. Ну это с мамой. С ней-то всё понятно.

А вот папа изменился. Сильно. Или так было всегда, просто не бросалось в глаза? Я не чувствую себя и сводного брата одной семьёй. Он просто папин ребёнок. Но это не значит, что он моя семья. Я не чувствую родства, да и видимся мы редко. Я как-то привыкла к тому, что папы нет в моей жизни, но то ли появление маленького сделало это более явным, то ли ещё что… Но вот парадокс. Он с маленьким поехал к бабушке в Коломну. У меня обе бабушки там живут, совсем рядом друг с другом. Сейчас каникулы. Он знает, что я в Москве и ничем не занята. Неужели так сложно позвонить и спросить, поеду ли я с ними в Коломну? Я бы, может, поехала. Но я об этом ничего не знала. А тут сама приехала с мамой и зашла к «папиной» бабушке. Вот тут-то и открылось, что он приезжал. А я? А что я? А я «не хочу с ними общаться». Как заявил он однажды бабушке. А у меня есть для этого возможности? Сейчас лето, учёбы ещё не началась. И что же выходит? Я когда в Коломну еду ему звоню и спрашиваю, приедет ли он и, если приедет один или с маленьким Сашей. А он и не думает мне звонить.

Или вот ещё. Мы уже к Москве с мамой подъезжали. Как раз от бабушки возвращались. Звонит: «А мы с Сашей с речки идём. Только что купались». Я даже не знала, что на это ответить. Это воскресенье было. А в четверг перед этим я папе звонила и сказала, что на выходных буду там, а не в Москве. Поразительно просто! Он знал, что я там, и даже мысли не возникло позвонить мне в то же воскресенье, но не в шесть вечера, а утром и пригласить пойти с ними на речку. Я бы и сама позвонила, если б знала, что они приедут. Но так нет же! Когда я звонила, он сказал, что ещё не скоро приедет. В моём представлении «не скоро» это как минимум неделя, но никак не два дня.

Вот и о каком желании «общаться» может идти речь?

Уф… затянула я что-то. И всё же. Мне то вот что делать?

Сейчас всё тихо. Но если мне опять заявят: «не общайся с ним» или «ты не хочешь с нами общаться». Я даже не знаю, как реагировать на такое-то! Все разумные аргументы исчерпаны. А не разумные… А не разумных мы не заводим. Стараемся.

Устала я от всего этого. Просто устала.

А ещё начинаю думать невесть что о себе и своём отношении к... кхм… любви.

А всё очень и очень просто. Для ребёнка родители – это идеалы мужчины и женщины, а их отношения – это идеал отношений между мужчиной и женщиной. А тут… Какие идеалы? О чём вы? Мама может ещё и подходит, её мнение мне важно, и, тем не менее… Не такой я вижу Женщину, хотя и черты матери в ней присутствуют.

А вот отец... Один важный мне человек сказал, что отец должен показать ребёнку, будь то девочка или мальчик, как и кто защищает семью. И если он этого не сделал, то это очень и очень печально.

Это и правда очень и очень печально.

Я искренне переживаю за Сашу, потому что никому не пожелаешь пережить развод родителей. Точнее такой развод. Настолько болезненный для взрослых, что сказывается на детях.

Ну вот в общем-то и всё. Сказать мне больше нечего. Просто пожелайте мне удачи и простите, что так длинно об обыденном.

Искренне ваша, Варвара.