Планета школ

Точнее, про её администрацию. Наверное, на фоне скучания по Планете школ. Рассказываю:
Я решил найти офис Планеты школ, Увидеть живьём администрацию и выложить на Планету школ. Незнаю как, но я нашёл офис. Он в Москве. Приехал на ржавой чёрной 29ой волге с номерами "Bang Bang Boy". Здание мне представилось так: такой семиэтажный "стакан". Подумал:"Неплохо устроились ". Припарковался так сбоку, достал камеру и стал ждать. Вышла какая-то блондинка, я подумал, что это Юля Астахова. С камерой из окна высунулся, не знаю, как она меня не заметила Про себя подумал:"А ничего такая девочка". Потом смотрю ещё какая-то девушка идёт, подумал, что это Настя Захарова. Достал камеру, а она направилась прямиком к моей машине. "Вот чёрт" - думаю - "Заметила". Подходит и спрашивает:"Не подвезёшь в [назвала район]". "Конечно, садись". Чёрт возьми, я же понятия не имею, где этот район, знаю только, что на другом конце города. Ну ладно, поехали. Думаю, как бы сделать так, чтобы она поняла, что я - Bang Bang Boy. Как назло, нет никакой таблички на приборке. Перед выездом остановился, т.к. на дороге нескончаемый поток машин, и боюсь выезжать. И тут началось самое страшное... Сзади кто-то крикнул:"Давай быстрее". Я обернулся и вижу, что в машине сзади за рулём Екатерина Маслакова в ковбойской шляпе и бьёт кнутом по моей машине. Сказать что я разозлился - ничего не сказать - я был в ярости. Проехал чуть вперёд, а потом резко сдал назад и разбил ей перед, она задом отъехала в бетонный забор. Тут я уже не мешкался и рванул вперёд. А потом Настя Захарова начала мне говорить, что я повернул не в ту сторону, а там между направлениями железное ограждение. Я поехал, чтобы развернуться, а она начала на меня гнать. А тут ещё волга заглохла. Ну я разозлился и говорю:"Выходи из машины". Она начала кричать, а я испугался и проснулся.


Моя волга была примерно такая.

Так, если бы я был королём мира, я бы, ну во-первых прекратил бы разбазаривание всяких полезных ископаемых (невостонавлиемых ресрсов). Потом, надо было бы начать защиту редких животных и тропических лесов. И активнее развивать переработку мусора и использование вторсырья. Потому что планета (Земля а не Планета школ) скоро превратится в большую свалку.
Хотя, вполне возможно, став королём мира, я начал бы балдеть, развлекаться, отбирать у людей то, что мне нравится, ну короче, вы поняли. И плевать было бы на всех. А, можно было бы сольник записать. И назвать его... I am the world! И все б его раскупили. В стиле хаус. Или рок. Ну рок скорее, конечно.
А что бы сделали вы?

Меня разбанили (вот почему тег "праздник") спасибо большое Только в топ юзеров не вернули, хех. А можно? Пазялустя I'll Be good, I'll Be True (©BAD BOYS BLUE) Не ругайтесь матом, а то вас постигнет моя участь. Хорошо, что в почте имя написал от балды, администрэйшн всё равно не узнает, как меня зовут
Так, я увлёкся Пи, Екатерина Маслакова, я заразился этим Ну, поехали (Go Go Go )
Самые смешные анекдоты отмечены красным И, предупреждаю , есть пара "вы поняли про что" анекдотов. И пара бородатых про запорожец и шестисотый.


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз укуренный на работу припрешься - уволю!



- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.



Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!



- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.



На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.



В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему мущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый...



Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.



На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!



Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор Чудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!



-Моя девушка стабильно набирает вес.
-Заставь её больше ходить пешком. Если она будет проходить 3 км. утром и 3 км. вечером, то через неделю эта толстая уже будет в 42 км. от тебя.



-Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
-Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?



Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Череззаборнокгузадерищенский!
-Я!
-Тритыщитридцатый! (никто не ответил) Тритыщитридцатый!
-Я не Тритыщитридцатый, я Зозо!



Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают:
-- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
-- Нет, - отвечает мужик.
-- Ну а дети есть?
-- Есть, сын.
-- Кто он, чем занимается?
-- Да директор птицефабрики.
-- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".



Едут в одном купе русский, немец и итальянец. Разговорились.
Немец: А мы, немцы, изобрели такую штуку, в которой можно увидеть блоху. Микроскоп называется.
Француз: А мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звёзды. Телескоп называется.
Русский: А мы изобрели такую штуку, через которую можно смотреть через стену толщиной в метр. Окно называется.
[Анекдот писал по памяти, поэтому факты "кто что изобрёл могут быть недостоверными"]



Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят:
-- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
-- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
-- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
-- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
-- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
-- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
-- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
-- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.



Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом.
-- Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо.
Молчание.
-- Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал.
Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
-- Пока эту чёртову подушку безопасности перегрызешь все идиоты посваливают.



Врезается "Запорожец" в 600-й
Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!"
Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает...
Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, это он в нас врезался, а что было бы, если б мы в него въехали?"



Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому:
- Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть?
Новый русский, совсем офигев, бормочет:
- Нет...
- Ну тогда лады, братан, - и уносится.
Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит:
- Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре!
Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же . Открывает
новый русский стекло и говорит водителю :
- Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес!
- Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать!



Гаишник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю
Г:Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
В:Командир взвода КОГО?????



Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след.



Ну, всего

Анекдоты, которые я знаю. Пост давно лежал в черновиках. Разбил по частям, чтоб не всё сразу, и не было пресыщения.

=)))

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

=)))

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

=)))

Едут в одном купе русский и еврей.
Русский купил постель, сидит, в окно смотрит - Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей.
- Можно, берите.
Через какое то время.
- Извините, можно воспользоваться вашей майкой?
- Можно, берите.
- Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой?
- Ну, уж это слишком - отвечает русский.
Приезжает еврей домой, сын его спрашивает.
- Как доехал, папа?
- Нормально, только в купе со мной ехал антисемит*!
*антисемит - это такой чел, который ненавидит евреев и считает их жадными etc.

=)))

-Мама, мама, смотри, какой по улице едет большой самосвал. С пятитэтажный дом!
-Вася, я тебе уже триста миллионов раз говорила: не преувеличивай!

=)))

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

=)))

В аптеке парень долго стоит возле витрины.
Аптекарша: Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень [грустно]: Уже поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!

=)))

Из наблюдений.Если слово "balloon" произносится "бэлуун" то слог "soo" будет "су".Если слово "cooker" произносится как "кука",то слог "ker" будет "ка".Попробуйте произнести слово "sooker".Если получилось произнести,то будете смеяться!

=)))

Мужик говорит другу:
- Я вот не могу понять… Вроде же гомосексуалисты не могут размножаться, так почему тогда их становится все больше и больше?

=)))

Пришла женщина к доктору.
Женщина: Я хочу похудеть, а у меня ничего не получается. Я ничего не ем, только за мужа и детей доедаю.
Доктор: А вы заведите свиней, чтобы они доедали за мужа и детей.
Женщина: Хм... Ещё и за свиней доедать!

=)))

Поймал негр золотую рыбку. В общем, договорились на 3 желания.
Негр:
- 1) хочу быть белым
- 2) и чтоб вокруг было много воды
- 3) и много женщин.
Рыбка подумала-подумала и сделала его унитазом в женском туалете!

=)))

Операция по изменению пола прошла успешно. Я довольно.

=)))

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

=)))

Раньше: поссорились - удаляешь тел и всё.
Сейчас: поссорились - удаляешь тел, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аську, джаббер, банишь в ЖЖ…

=)))

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

=)))

Сидит грустный мужик в баре. Выпил 1 стакан водки, второй, третий...
Бармен:Что-нибудь случилось?
Мужик:Поссорился с женой. Обещала месяц со мной не разговаривать!
Бармен:Так чего ты такой грустный?
Мужик:Сегодня последний день!

P.S. Самые сменшые отмечены красным

♥ Miss Mira ♥ прости за плагиат названия поста , пожалуйста
Я вернулся!
, короче
Спасибо всем за поздравления с днём рождения! Не думал, что [марка коммуникатора] запостит сообщение, вот. Видел, что мой пост опять на главной, и там Sapphire коммент оставила. Редакция, ну вы... Такое неоднозначное мнение, а вы его на главную, так смело не ожидал, но приятно
Так, иду дальше, Анастасия Захарова, ты на меня как-то бочку катила, мол ты такой-сякой, спамер и оффтопщик etc. И сказала, что еесли не прекращу неадекват - то кирдык мне Так вот, что такое неадекват, а? Я не догнал. И чего тебе не даёт так покоя моё имя? Может ещё номер паспорта, номер машины, пароль на Планете Школ (хотя ты итак знаешь) , профили в социалках (хотя я только на одной и это не контакт и не одноклассники и не твитер).

Тут оказывается можно группы создавать, так что Киноман, ЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойЗлойДобрыйЗлойНасть etc. - welcome to "Клуб 15-ти летних"
А как друзей добавлять? Ну друзей юзера, а то я не догнал?

Вчера песню услышал Blue System 'My bed is too big, too big without you, baby', в общем-то раньше слышал, но сейчас как-то запала в голову.
Ну, всего вам хорошего, а я пойду оставлю свой след здесь

Екатерина Маслакова, я, как и всё население Планеты Школ, поздравляю тебя с днём рождения и желаю оставаться такой же весёлой и жизнерадостной, оставлять комменты под каждой записью. И продолжать заниматься любимым (надеюсь ) делом.
Ещё желаю удачи, исполнения желаний, хороших и верных друзей. Открывай новые горизонты, уверенно иди к намеченной цели, потому что в этом есть истинное счастье и смысл жизни. И никогда не верь пессимистам!

Здравствуйте, уважаемая администрация интернет-портала для подростков Планета Школ
У меня есть к вам просьба по поводу портала. Когда я пишу в блоге, у меня есть панель справа (на фото обведена красным) , где есть 14 смайликов. Когда я хочу напечатать смайлик, я жму на него, и в окне редактора появляется его html-код.

А когда я пишу комментарий, то такой панельки у меня нет.

Я немного понимаю в html, т.к. свой сайт клепал самостоятельно. И поэтому просто пишу html-код, когда в комменте хочу употребить смайлик.

И я хочу попросить - сделайте панельку со смайлами в редакторе комментариев. Это не требование, а просьба, и я, помня коды наизусть, могу обойтись и без неё, но блондинкам она может быть полезной.
P.S. Екатерина Маслакова, если ты ещё раз посмеешь вторгнуться в мой блог и хозяйничать там, я начну тут конкретно оффтопить, заведу много блогов, и пострадают все!



Ну, всего хорошего

Хочу сразу сказать, что серьёзно к этому конкурсу не отношусь и не считаю его каким-то выдающимся. Но посмотрел до конца финал и голосование.

Не могу сказать, что что-то очень понравилось, но из фаворитов:
1) Франция. Заводная такая песня, и поёт её коренной француз в 10-ом поколении. Я не расист, но кажется, что скоро негры и китайцы станут преобладать над белыми.
Скачать Jessy Matador - Allez! Ola! Ole! (Евровидение 2010 - Франция).mp3

2) Кипр. Тоже ничего песенка, такой лёгкий рок. Не выдающаяся, конечно, но не надоевшая Ы)))ликтронная попса.
Скачать Jon Lilygreen & The Islanders - Life Looks Better In Spring (Евровидение 2010 - Кипр).mp3

3)Турция. Тоже понравилась. Похожа на Linkin Park чем-то.
Скачать MaNga - We Could Be The Same (Евровидение 2010 - Турция) .mp3

Также могу выделить Исландию. Такая, мягко говоря, полная певица, но голос супер.
Скачать Hera Bjork - Je Ne Sais Quoi (Я Не Знаю, Что) (Евровидение-2010 - Исландия).mp3

И я ещё заметил, что в основном выигрывают одиночные исполнители, а не группы. Что же касается Лены (победительницы), то песню Satellite ещё до Евровидения слышал. Уже раскрученная звезда с хитовым синглом, так что её победа была предсказуема. Но у Рыбака песня была гораздо более свежая и необычная. А песню Лены скоро забудут, т.к. таких песен слишком много.

Ну а что вам понравилось, что нет, пишите в комменты. Обсудим.

Я во вторник чуть балкон не сжег. Я люблю из всяких поломанных ручек и линеек чего-нибудь что-нибудь спалить. Так вот, запалил маленькую свечку (чтобы огонь всегда был)и решил сделать маленькую машинку (для ходовой тебе нужны 2 стержня от ручки, 4 пробки от бутылки, и пара трубочек от ручек (чтобы вставить оси-стержни),
а также что нибудь, чтобы соединить трубочки, я взял кусок пластика. Так вот, свечка не хотела гореть, я просто в маленькую металлическую коробочку (1 см высотой и 3 см в диаметре) положил спичку, потом ещё пару уже использованных и так класно горело! Но когда я к огню поднёс кусок пластика, то он немного расплавил пластик и мне на палец капнуло пластиком. Я решил задуть огонь - дунул, а огонь разгорелся ещё сильнее, я дунул сильнее - коробочка опрокинулась, а огонь не потух. Ну я гантелей по коробке - не помогло! Ну потом дунул опять и уже погас. Ничего не испортил, но было реально страшно. Теперь я более осторожный!

В четверг на математике директор объясняла скучную тему. Я сидел на 4-ой парте. У нас как раз контролка была перед этим (во вторник) и я кстати хорошо написал. Так вот она объясняет, а в кабинете жарко так, спать хочется [зевает]. Ну я развалился на парте, достал телефон и начал перебирать заставки. Она увидела и говорит:
-[Моё имя] иди сюда и отдавай мне телефон немедленно! И на этот раз я точно отдам только папе!
Я отнесся к этому с юмором. После урока подошёл к ней, ничего не спросив. Она сказала, что отдаст только папе и положит телефон в сейф. Ну ладно, думаю, день без телефона проживу. Завтра приду и заберу. Вечером рассказал папе. Сказал, что может на следующей неделе заберёт. Ну я сказал, что завтра попытаюсь.
***
Пятница
***
Пришёл в школу. Друг сказал что звонил мне - хотел встретится, забыл, что телефон забрали, и подняла директор. Ну я взял телефон у одноклассницы (её у меня нет в телефонной книге) и позвонил себе.
Bang Bang Boy: Bang Bang Boy
School Director: Нет, это [Имя отчество директора], директор [название учебного заведения]
Bang Bang Boy: А мне нужен Bang Bang Boy
School Director: Я у него забрала телефон, верну после уроков, он пока не пришёл.
Bang Bang Boy: Спасибо, до свидания.

В конце с трудом сдерживал смех (смех радости).
Решил идти к ней после этого урока, чтобы не заподозрила. Но перед уроком секретарша сама меня позвала. Пришёл.

School Director: Мне без конца звонили (хотя звонил только я и мой друг). Я позвонила маме [!с моего телефона!] и сказала, ты оказывается ей ничего не рассказал. Почему?
Bang Bang Boy: Я папе рассказал, вы же хотели, чтобы папа пришёл.
School Director: И что папа сказал?
Bang Bang Boy: Сказал, что может на следующей неделе заберёт.
School Director: Бери телефон и удаляй все свои записи.
Bang Bang Boy: Так там же моё, всё что ли?
School Director: Всё, что касается учителей. (а у меня там есть папка Teachers с фотками)
Bang Bang Boy: А вы покажите, что конкретно, я удалю.
School Director:Ты мне в понедельник принеси и покажи
Bang Bang Boy: Хорошо
Всё! Отдала телефон. Ура! Фотки скопирую, естественно. Пришёл на урок. Рассказал другу. Он сказал:"Мог бы спокойно сказать, а почему вы лазили по моему телефону. Что хочу, то и держу там". А и правда. Но в тот момент очень хотелось получить мой телефон назад, и согласился, чтобы отделаться. Ну чтож, ждём понедельника.

Так ржачно, вроде бы очень серьёзное мероприятие, а тут такое!

http://www.youtube.com/watch?v=yPoYDfImnQU