Меня разбанили (вот почему тег "праздник") спасибо большое

Только в топ юзеров не вернули, хех. А можно? Пазялустя

I'll Be good, I'll Be True

(©
BAD BOYS BLUE) Не ругайтесь матом, а то вас постигнет моя участь. Хорошо, что в почте имя написал от балды, администрэйшн всё равно не узнает, как меня зовут
Так, я увлёкся

Пи, Екатерина Маслакова, я заразился этим

Ну, поехали (Go Go Go

)
Самые смешные анекдоты отмечены
красным И, предупреждаю

, есть пара "вы поняли про что" анекдотов. И пара бородатых про запорожец и шестисотый.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз укуренный на работу припрешься - уволю!
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему мущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый...
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор Чудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
-Моя девушка стабильно набирает вес.
-Заставь её больше ходить пешком. Если она будет проходить 3 км. утром и 3 км. вечером, то через неделю эта толстая уже будет в 42 км. от тебя.
-Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
-Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Череззаборнокгузадерищенский!
-Я!
-Тритыщитридцатый! (никто не ответил) Тритыщитридцатый!
-Я не Тритыщитридцатый, я Зозо!
Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают:
-- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
-- Нет, - отвечает мужик.
-- Ну а дети есть?
-- Есть, сын.
-- Кто он, чем занимается?
-- Да директор птицефабрики.
-- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Едут в одном купе русский, немец и итальянец. Разговорились.
Немец: А мы, немцы, изобрели такую штуку, в которой можно увидеть блоху. Микроскоп называется.
Француз: А мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звёзды. Телескоп называется.
Русский: А мы изобрели такую штуку, через которую можно смотреть через стену толщиной в метр. Окно называется.
[Анекдот писал по памяти, поэтому факты "кто что изобрёл могут быть недостоверными"]
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят:
-- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
-- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
-- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
-- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
-- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
-- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
-- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
-- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом.
-- Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо.
Молчание.
-- Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал.
Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
-- Пока эту чёртову подушку безопасности перегрызешь все идиоты посваливают.
Врезается "Запорожец" в 600-й
Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!"
Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает...
Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, это он в нас врезался, а что было бы, если б мы в него въехали?"
Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому:
- Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть?
Новый русский, совсем офигев, бормочет:
- Нет...
- Ну тогда лады, братан, - и уносится.
Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит:
- Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре!
Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же . Открывает
новый русский стекло и говорит водителю :
- Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес!
- Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать!
Гаишник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю
Г:Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
В:Командир взвода КОГО?????
Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след.
Ну, всего
Последние комментарии
1)гиря______1кг сахара(ну понятно, чтобы они были на ровне)
2)гиря+1кг______2кг сахара
3)гиря+1кг+2кг______4кг сахара
4)гиря+1кг+2кг+4кг_____8кг сахара
5)гиря+1кг+2кг+4кг+8кг_____16кг сахара
Проверка:
2кг сахара+4кг сахара+8кг сахара+16кг сахара=30кг сахара
но если в условии можно использовать мешки или в общем куда можно сахар сыпать
если мешок 1 или ограниченное число, то надо подумать =___=
но что толку, вот пойдет в школу. все равно будет все есть, все покупать, делать что хочет. Тут либо шпионить, либо объяснять. Я например. когда была маленькая, всегда спрашивала а почему нельзя? а почему нет?а почему так? (дада, я была ужасной "почемучкой")
Но. мне все терпеливо объясняли, потому, что пока мне не объяснишь, я не буду слушаться.
И наверно это правильно. Это же дико, поехать на Байкал, на пляж и не давать плавать. бегать и играть. Зачем т ...
Она теперь покупает другие "гостинца", менее вредные!