Анекдоты, которые я знаю. Пост давно лежал в черновиках. Разбил по частям, чтоб не всё сразу, и не было пресыщения.
=)))
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
=)))
Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
=)))
Едут в одном купе русский и еврей.
Русский купил постель, сидит, в окно смотрит - Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей.
- Можно, берите.
Через какое то время.
- Извините, можно воспользоваться вашей майкой?
- Можно, берите.
- Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой?
- Ну, уж это слишком - отвечает русский.
Приезжает еврей домой, сын его спрашивает.
- Как доехал, папа?
- Нормально, только в купе со мной ехал антисемит*!
*антисемит - это такой чел, который ненавидит евреев и считает их жадными etc.
=)))
-Мама, мама, смотри, какой по улице едет большой самосвал. С пятитэтажный дом!
-Вася, я тебе уже триста миллионов раз говорила: не преувеличивай!
=)))
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
=)))
В аптеке парень долго стоит возле витрины.
Аптекарша: Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень [грустно]: Уже поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!
=)))
Из наблюдений.Если слово "balloon" произносится "бэлуун" то слог "soo" будет "су".Если слово "cooker" произносится как "кука",то слог "ker" будет "ка".Попробуйте произнести слово "sooker".Если получилось произнести,то будете смеяться!
=)))
Мужик говорит другу:
- Я вот не могу понять… Вроде же гомосексуалисты не могут размножаться, так почему тогда их становится все больше и больше?
=)))
Пришла женщина к доктору.
Женщина: Я хочу похудеть, а у меня ничего не получается. Я ничего не ем, только за мужа и детей доедаю.
Доктор: А вы заведите свиней, чтобы они доедали за мужа и детей.
Женщина: Хм... Ещё и за свиней доедать!
=)))
Поймал негр золотую рыбку. В общем, договорились на 3 желания.
Негр:
- 1) хочу быть белым
- 2) и чтоб вокруг было много воды
- 3) и много женщин.
Рыбка подумала-подумала и сделала его унитазом в женском туалете!
=)))
Операция по изменению пола прошла успешно. Я довольно.
=)))
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
=)))
Раньше: поссорились - удаляешь тел и всё.
Сейчас: поссорились - удаляешь тел, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аську, джаббер, банишь в ЖЖ…
=)))
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
=)))
Сидит грустный мужик в баре. Выпил 1 стакан водки, второй, третий...
Бармен:Что-нибудь случилось?
Мужик:Поссорился с женой. Обещала месяц со мной не разговаривать!
Бармен:Так чего ты такой грустный?
Мужик:Сегодня последний день!
P.S. Самые сменшые отмечены
красным Далее →
Последние комментарии
Я считаю ,что надо продолжать учить польский.Язык всегда пригодиться)Может в будущем послом будешь....В прицепе можно годик поучить и все.
Ну давайте их теперь зачмырим и будем бить до тех пор, пока жир не потечет из ран. Так лучше? У кого-то патология, что ешь что ни ешь, толстеть будет. А все макфаки и рокстиксы давно уже надо запретить, и без того травимся покупными фруктиками и т.д.
А праздник действительно получился хорошим!