Мне нравится моя одноклассница


31.03.2010 12:40:36
Прислал нам письмо мальчик и просил не называть его имени, но очень хочет услышать какой-нибудь совет.
Цитата
Совсем недавно я заметил необычайную красоту своей одноклассницы по имени Анна, я уделял ей внимание, дарил ей подарки, например, её любимые конфеты, огромный плюшевый медведь... Но она сказала мне будто она ещё маленькая, и не хочет ни с кем завязывать серьёзных отношений. Я не могу понять в чём причина такого ответа, прошу помочь, ведь мне настолько плохо из-за того что я был "отшит".

Тут же хочется задать вопрос, мальчик дарил подарки, ожидая от девочки взаимности?

Да, на самом деле, отказы получать неприятно. И в то же время это не повод для того, чтобы чувствовать себя плохо и думать, что тебя отшили. Может девочка на самом деле не готова или не хочет начинать отношения с кем-либо. Подарки должны быть знаком внимания, и, когда даришь подарки, то даришь их от души, ничего не требуя в замен. Иначе это уже не подарки получатся, а бартер - я тебе конфеты и игрушки, а ты со мной встречаешься.

Если он не хочет или не готова на отношения, не нужно расстраиваться или давить на нее. Дай ей время, пусть она подумает, будь просто рядом, наслаждайся ее красотой. Дай ей узнать тебя поближе, сам узнавай о ней что-нибудь новое. Чем больше вы будете вместе и чем больше вы будете знать друг о друге - тем больше вы сблизитесь, возникнут теплые хорошие отношения. Возможно, у вас есть какие-то общие интересы, что поможет вам чаще видеться и заниматься одним делом. Дай ей время и возможность изучить тебя, узнать поближе, не как одноклассника, а как мальчика, человека. И, когда у вас наладятся хорошие дружеские отношения, тогда это может перерости в нечто большее.

А пока общайся, узнавай ее больше, налаживай теплые отношения, наслаждайся тем, что есть сейчас, что она рядом.

	

			
			
Родительское собрание или расскажите мне хорошее о своих детях…



Что обычно говорят на родительских собраниях? Как дети учатся, что хорошего, что плохого. Причем редкие хорошие слова теряются где-то в тумане того, какие все дураки, ничего не умеют и ничего не хотят.

Психолог одной из школ перед собранием решила, что будет говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия, и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее, пара человек вызвала затруднения.

Первое, о чем сказала психолог, выйдя перед родителями – что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали. Потом попросили самих родителей рассказать, какие хорошие у них дети. Родители замерли. Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня очень хороший!» После этого она замолчала, и, подумав немного, сказала, что не знает, что еще сказать. После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять, что он умеет. Через каждые три-четыре слова звучало но…, и шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее.

Оказалось, что это очень трудно родителям – говорить о своем ребенке только хорошее. До этого ребят тоже просили рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно, почти невозможно. Кто-то из девочек в итоге сказал, что это не прилично – говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. Одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее – значит баловать ребенка, учить его хвастаться.

Но постепенно, родители начинали свои рассказы о детях. Только хорошее! Приходилось следить за каждым словом, отсеивать проблемы и сложности, сосредотачиваться на достижениях, проявлениях помощи, поддержки, сообразительности и т.д.

И родители добавляли все больше и больше.
Так, выяснилось, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить. Мальчик и девочка из класса встречаются вечерами чтобы делать уроки – она сидит на диване, а он на полу у ее ног и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. Девочка с черным лаком на ногтях и «прикидом» малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много, много всего…

Каждый из ребят личность и не похож на другого. И родители вдруг это увидели. И поняли, что важно это, а не 13 двоек в дневнике. И все вдруг засобирались домой. И их попросили на прощание, придя домой, рассказать своим детям - какие они хорошие. Уходили родители с просветленными лицами.

Источник.

	

			
			
17 февраля во всем мире отмечают День спонтанного проявления доброты (Random Acts of Kindness Day) — это одна из недавних инициатив международных благотворительных организаций. Праздник имеет общемировое значение и празднуется вне зависимости от гражданства, национальности и религиозных убеждений. Это еще один повод сказать «люблю» своим близким и бескорыстно помочь незнакомым людям.


Читать далее →


	

			

Трудные ученики


17.02.2010 11:21:09
Часто ученики жалуются на учителей: "Вот, Марья Иванна меня топит, унижает, бесит, плохо учит..." А что делать учителям, которые тоже жалуются, что не могут добиться дисциплины и заинтересовать некоторых учеников, срывающих постоянно уроки, и от которых все учителя плачут?

Цитата
...эти 7 человек постоянно срывают урок... Я перепробовала все способы: давала индивидуальные задания, звонила родителям. Даже докладную писала — все бесполезно...

Читать далее →


	

			
			
Часто общество, будь то взрослые люди или тинэйджеры, устанавливает какие-то свои негласные "правила" общения. И, если ты их не придерживаешься, ты "не с нами", чужой.
Пишет нам мальчик, который хочет общаться с компанией, где мальчишки дерутся, выясняют отношения и разговаривают "кулаками".
А он такой метод разговора не приемлет...

Читать далее →


	

			

Школьные диалоги


15.01.2010 14:16:14
Не знаю, плакать над этим, или смеяться. Но задуматься эти реальные истории из школьной жизни заставляют:

* * *

Ходить к учителям я перестала пытаться после такого чудного диалога:

Я: Извините, а почему у моей дочки итоговая оценка 4, ведь в течение четверти она получала одни пятерки? Может быть она скрывает оценки, не говорит всего?

Она: Нет-нет, не волнуйтесь. Она действительно отвечала на 5 все, что я спрашивала. Но ведь я ее не могу спросить все. А вдруг она что-то не знает?

* * *

Диалог из 5 класса (накануне я объяснила ребенку, что такое площадь):

Дочь: Меня сегодня Кирилл Сергеевич похвалил! Я одна знала, что такое площадь.

Я: Молодец! А он всем объяснял или просто тебя спросил?

Дочь: Да, он объяснял, объяснял, а никто не понял. Кирилл Сергеевич начал кричать, что мы все ослы. Вот я и сказала, что поняла, чтобы он успокоился.

Примечание: Кирилл Сергеевич обладатель титула «Рыцарь педагогики» на конкурсе «Учитель года» в 199* году.

* * *

Мамаша из родительского комитета: Сдайте завтра 2000 руб. на питание во время экзаменов (4 экзамена, т.е. по 500 руб. на экзамен)

Я: А что, их кормить будут? Здорово, нас только на выпускных подкармливали =))

Мамаша из родительского комитета: Питание не для детей, учителей кормить надо. А то они разозлятся.

Примечание: детям тоже перепало – с изложения выпускали на перекус. Дали один бутерброд с колбасой и стакан чая.

	

			
			
Бывает так, что день рождения выпадает на новогодние праздники. Кому-то это нравится, получать сразу два подарка или один хороший, кому-то нет. У автора этого письма День Рождения как раз попадает на праздники.

Читать далее →


	

			
			
Краткое пособие - Как эффективно "затюкать" ребенка.

Вступление: Дело воспитания – чрезвычайно ответственный и сложный процесс. Говорят, что в лесах Амазонки достаточно воспитать ребенка по 6 лет, чтобы он стал полностью самостоятельным. Но в городских условиях, чтобы вырастить и воспитать порядочного человека, родителям приходится прикладывать массу усилий, причем порой даже до 30 лет ребенка. А что делать – ведь дети абсолютно беспомощны! Без родительского ока – они же могут погибнуть почти мгновенно, просто выйдя за дверь квартиры! И поэтому на плечи родителей взваливается тяжелая ноша, состоящая из многочисленных пунктов – чтобы ребенок был порядочным, чтобы сделал карьеру, чтобы успешно создал семью, прилично выглядел, мог похоронить достойно родителей и т.д. Конечно же для такой воспитательной цели нужны и средства. Но – не бить же ребенка? Это же дикость! Что мы садисты, что ли – поднимать руку на ребенка? Живем же в 21 веке. Есть и гораздо более эффективные и действенные пути воспитать достойного гражданина государства. Что и перечислим:

Прием: «Ну кто же тебе , кроме нас, правду-то скажет»
Ребенка нужно держать в тонусе, а именно – указывать ему на все недостатки в его внешности, поведении, учебе, работе, друзьях, порядке в комнате и прочее. Ведь, чтобы ребенок мог расти и работать над собой ему нужно знать о всех своих недостатках! Иначе как он их исправит? И кто же, кроме родных ему об этом скажет? Увы, никто, все остальные из лицемерной вежливости промолчат. Поэтому приходится родителям брать на себя эту ответственность и периодически указывать на все недочеты, сделанные дитем. Естественно, если ребенок уволился и ищет работу, то первейшее дело родителей – напоминать ему об этом , потому что - надо же дать ребенку стимул для поиска работы. Верно?

Читать далее →


	

			
			
Хочется узнать мнения наших блоггеров и пользователей по одному простому вопросу:
Что вы будете позволять своим детям и в каком возрасте.
Например,
а) Разрешите ли гулять до 9 часов вечера, когда ребенку будет 12?
б) Разрешите ли перекраситься дочке в блондинку/рыжую/брюнетку, когда ей будет 14?
в) Позволите ли себе рыться в вещах ваших детей, читать смс-ки?
г) Можно ли детей бить, если да, то за что и как, если нет, то почему?
д) Будете ли вы настаивать на выборе профессии, которая вам нравится, читать определенные книги, исповедовать ту или иную веру и пр.
е) Разрешите ли вы пить и курить с 16 лет?
д) и прочее, что считаете нужным разрешать (запрещать) детям и до какого возраста.

Очень интересно, если бы родители тоже ответили на эти вопросы, что они разрешают, что запрещают своим детям и в каком возрасте.

Самое интересное в том, что и дети, и родители думают об одном и том же, обо всех этих вопросах, причем думают очень по-разному. Вот и хочется узнать общественное мнение по этому поводу.

	

			
			
Одна наша замечательная читательница, блоггер, и просто хорошая девочка просит помочь разобраться в отношениях и понять свою маму. Такой пост она написала в своем блоге:
Цитата
Мама. Я люблю свою маму... Но порой меня доводит ее отношение к некоторым вещам Х_Х допустим, то же аниме. Мамуля всем своим видом показывает, как она относится к этому моему увлечению. И нифига, простите, его не уважает и не интересуется. А мне неприятно. Очень.
Музыка. Ну... Я промолчу о том, что мама вообще не знает какую я слушаю музыку, какого направления, какие группы. Только все время заходит в комнату и: "Опять какую-то чушь слушаешь!", "Фу, как мрачно, лучше бы "Одуванчики" слушала", "Ну и музыка, на психику давит, как ты это слушаешь?". Господи...доводит.
Книги. Я тащусь. Мама вопит, что я должна читать классику, при этом читает фэнтези, которое дают почитать мне, прочитывает, после чего говорит: "какая чушь!". Хотя в этом плане мне в некотором роде грех жаловаться - цензуры мама на мое чтение не накладывает (помнится, мне дали как-то Зотова почитать, а там все весьма...жестко. Там вам и секс, и мат, и расчлененка...ну, в весьма умеренных количествах, но все же. Мама книжку прочитала, но не запретила)).
Личное пространство. Ну, тут не на маму наезд.. Хотя на нее тоже. В нашей кватрире почти невозможно остаться одной... Доводит порой ><
И самое наболевшее - доверие. Охо-хо, уже лет сто не ревела у мамы на плече, вместо этого заливая слезами подушку и плачась друзьям в аське... Мою лучшую подругу мамка вообще ни разу не видела... Но самое неприятное - мамкино отношение к моему другу. Вообще она изначально истолковала все неправильно, решив, что мы встречаемся. И ведь даже не спросила меня... Нет, только эти наезды: "Может, с любовью подождешь?", "Что ты все к Олегу ходишь, его к нам позови!". Охо-хо а теперь, когда все изменилось, я даже не могу поделиться... Блин, я просто боюсь с ней затрагивать эту тему (( А то опять начнется...
Я не знаю, как подступится к ней...просто боюсь разговаривать на некоторые темы. Что мне делать?

Настя, как я тебя понимаю! Буквально несколько лет назад мы с мамой сами общались как надутые ежики. У тебя, получается, трудности не с обоими родители, а с мамой. Трудности с родителями есть у всех тинэйджеров. Знаю, что легче тебе от этих слов не станет, поэтому попробуем разобраться.

Сложилось впечатление, что ее отношение к твоим книгам, музыке, твоим друзьям – не есть суть проблемы. За всем этим кроется твое стремление получить от нее любовь, заботу поддержку. Такое ее отношение ты, скорее всего, воспринимаешь как нелюбовь и невнимание с ее стороны к тебе. Поправь меня, если я ошибаюсь.
Ты ищешь одобрение своим увлечениям, себе. Таким образом ты ищешь у нее внимания, любви и поддержки. Возможно, сейчас ты скажешь, что это не так, но позже сама поймешь, так ли это.

Почему то, мне кажется, что твоя мама, все таки, делает попытки дать тебе почувствовать ее заботу. Она создает условия для твоей учебы, развития, переживает, когда тебя нет дома. Именно поэтому она просит, чтобы не ты ходила в гости, а к тебе приходили, потому что так ей спокойней за тебя. Она хочет, чтобы ты росла умной и образованной, поэтому просит читать умные книжки. Когда мама была в твоем возрасте, она тоже любила романы и эмоциональные книжки, фильмы. Это сейчас она думает больше умом, а в твоем возрасте люди думают эмоциями, чувствами и сердцем. И это нормально. Если бы она тебя не любила, она бы так не переживала за тебя и не уделяла бы тебе столько внимания, ей было бы все равно, завтракала ли ты, какие у тебя оценки в школе, тепло или тебе зимой. Она понимает любовь к тебе по своему, ты по своему. И вам осталось только найти общие точки, где это можно сделать.

Соглашусь с Марком. Я тебе раньше говорила об этом, он тебе сейчас сказал, повторю еще раз. Узнай, что маме интересно, что она любит, что ценит, что повышает ей настроение, какие у нее самые приятные воспоминания из твоего детства, из ее жизни. Наверняка из всего этого списка ты найдешь и то, что тебе тоже интересно. Если вы говорите о книгах, говорите о тех, которые интересны обеим. То же самое с музыкой, кино, мужчинами. Спроси ее про первый поцелуй или первую влюбленность, первую двойку, любимого учителя… Не обязательно говорить о том, что «Гарри Поттер» – супер, а «Ирония судьбы» – старье (это к примеру). Вы можете говорить о том, что вам нравится в фильмах, как правильно заметил Марк, душевность, настроение, эмоциональность, глубина, красота музыки. Наверняка найдутся фильмы, которые нравятся обеим, «Пятый элемент» например.
Познакомь маму с лучшей подругой. Что мешает это сделать? Один раз она придет чай попить, потом мама будет спокойна, когда ты скажешь, что ушла к ней. В крайнем случае, познакомь маму подруги с твоей мамой. Ваши мамы будут вместе чай пить, и за вас спокойны, а вы общаетесь спокойно.

Когда ты поменяешь тактику, то и бояться будет нечего. Появляется сразу много тем, на которые можно будет поговорить, поделиться, и не боятся, что тебя опять не поймут, а получать удовольствие от общения.

Личное пространство. Да, это вещь нужная. Побыть наедине со своими мыслями иногда просто необходимо. Выбирай время и место, когда ты можешь побыть одна, в своей комнате, или когда родителей дома нет. Если дома побыть с собой не получается, ищи другие способы. Например, выйти на прогулку или посидеть в парке некоторое время, на природе. Из своего опыта могу сказать, что нашу работу окружает небольшой тихий парк. И, когда мне нужно собраться с мыслями, я хоть один-два раза в день гуляю в нем по несколько минут.

Хочу порекомендовать тебе одну технику НЛП, которую ты легко и прекрасно сможешь сделать сама. Она называется «Посмотреть на себя глазами того, кто тебя любит».
Выдели время и место, когда тебя никто и ничто не потревожит. Сядь в кресло поудобнее, и представь себе на минутку, что ты — автор (вспоминая твои фанфики, хочу сказать, что ты хорошо умеешь писать, поэтому у тебя все получится). Ты пишешь книгу, в которой ты сама — один из героев книги, наравне со многими другими.
Определи кого-то в своей жизни, кто, как ты знаешь, любит тебя. В данном случае это твоя мама. Важно не то, что ты ее любишь, важно, что ты знаешь, что она любит тебя.
Ты сидишь за столом, на котором стоит пишущая ма¬шинка, лежат бумаги, карандаш и пр. Напротив тебя — окно, или, может быть, стеклянная дверь, ведущая нару¬жу. Там, занятая своим делом, находится твоя мама, которая, как ты знаешь, любит тебя. Как раз в этот момент ты подошла в своей книге к описанию этого человека. Откидываешься назад, смотришь на нее, с удовольствием переби¬рая возможности того, как бы ты описала ее в словах, как поймала бы и выразила то, что делает ее единственной, что позволило бы читателю уви¬деть ее так, как видишь и чувствуешь ты. Описываешь для себя особенные жесты, слова, взгляды, особенности поведения, которые делают этого человека именно таким: юмор, стра¬сти, ум, глупость, неясности, сила и слабость, великое и малое, что делает твою маму единственной в мире. Слушаешь собственное описание, переживаешь те чувства, которые приходят и проходят через тебя, и при этом смотришь через стекло. Представляешь все в мельчайших подробностях.
Когда ее описание близится к концу, ты мягко ме¬няешь позицию и восприятие. Ты уплываешь со своего мес¬та, за столом, выплываешь наружу и входишь в человека, который тебя любит. Здесь ты прерываешь то, чем была за¬нята твоя мама, поднимаешь глаза, и видишь себя сидящим за стеклом и работающим над книгой. Ты видишь себя глазами того, кто тебя любит. В первый раз видишь то, что видит твоя мама, когда смотрит на тебя. Ты прислушиваешься, и слышишь, как она слышит твои слова; как описывает тебя. Видя себя глазами того, кто тебя любит, обнаружи¬ваешь качества и свойства, о которых ты и не знала, или даже которые считала недостатками. Отметь, что ты любишь в чело¬веке, которого видишь? Рассматривая себя сквозь призму мыслей, восприятий и воспоминаний своей мамы, ты находишь, что заслуживаешь и достояна любви, чувствуешь себя любимой, об¬наруживаешь, что ты делаешь ее богаче про¬сто тем, что являешься собой. Ты видишь и слышишь, что в тебе нравится этому человеку, что она ценит в тебе. Удерживая все эти ощущения, которые стоит знать, ты медленно возвращаешься в саму себя, помня, кем и какой ты являешься для своей мамы.

После того, как ты закончишь эту технику, можешь еще побыть наедине с собой и своими мыслями. Можешь начать что-нибудь делать. Или, лучше, подойди к маме, обними ее крепко и скажи: «Мама, я тебя люблю». Тогда она как минимум удивится, и скорее всего, обнимет тебя тоже.
Знаешь, иногда сложнее подойти к человеку, которого ты любишь, и сказать ему об этом, чем дуться и обижаться. Так сделай это!

P.S.: Если есть что-то, что ты не хочешь или стесняешься, чтобы опубликовалось на сайте, пиши мне лично psiholog@planetashkol.ru

	

			

Нужен совет


23.11.2009 12:38:59
В моей практике был один интересный случай, девушка не могда найти общий язык с сестренкой. Точных ее слов сейчас не вспомню, но смысл примерно такой:
Цитата
Моя младшая 7-ми летняя сестра совершенно меня не уважает, матерится на меня, издевается не смотря на то что я дружелюбно и хорошо к ней отношусь и делаю ей только добро а мать ей позволяет себя так вести, говорит она маленькая ей всё можно. И никогда её не наказывает. Мне 23 года. Как быть в такой ситуации? Она тут же может спокойно и дружно со мной себя вести и вдруг внезапно совершенно из нечего начать пинатся, плеватся и т. д.

Кто как думает? Как лучше себя вести старшей сестре в такой ситуации? Некоторые наши читатели и блогеры описывали похожие случаи.

P.S.: Свои письма вы можете присылать на адрес сайта или мне непосредственно psiholog@planetashkol.ru

	

			
			
На Планету Школ пришло очередное письмо с просьбой о помощи. К нему было уже написано немало комментариев и советов. Хочется уделить ему особое внимание.
Цитата
Знаете, когда на самом деле становится страшно? Когда ты видишь свою мать, и ничего кроме отвращения она не вызывает. Где-то на подкорках сознания бьется одно, простое как мир, слово «ненавижу». Ненавижу до дрожи в коленях, ненавижу до такой степени, что хочется подойти и ударить ее так, чтобы она больше не посмела ко мне приближаться.

Я не знаю, когда мой мир изменился, и я стала тем, кем стала. Жестокой, саркастичной, грубой. Но я точно знаю одно, что я НИКОГДА в этой жизни не была счастлива в этом доме.

Дело не в ограничении свободы и постоянных (хотя и не частых) побоях, дело в презрении. Когда-то я была маленькой девочкой, с широко распахнутыми глазами и верой в сказку, я верила людям и верила родителям. В какой-то момент все прекратилось. Буквально в один день. И я посмотрела на мать с отцом совершенно другими глазами. То, что я увидела, вызвало рвотный рефлекс. Отец — ничтожный подкаблучник, не имеющий своего слова. Попытка протестовать заканчивается скандалом. А скандалящая мать — это просто паровоз, разогнавшийся с горки: попробуешь остановить — размажет.

Мать... Ох, сколько же нелестных эпитетов наворачивается при мысли об этой женщине... Отвратительно. Она напоминает мне свиноматку (и не тыкайте мне, что грубо, я знаю что говорю). Приходит домой, указывает мне, что я ничтожество (т.е. не помыла посуду/не вытерла пол/не приготовила ей ужин), нажирается, смотрит ТВ и с гордым видом идет спать. Честно говоря, я уже не помню, когда она что-то делала по дому. Максимум — закинуть вещи в стиральную машину. Она говорит, что устает на работе, она говорит, что она уже отработала на благо семьи, и теперь это моя обязанность. Ей плевать, что я к своим 20 уже имею изрядно исписанную трудовую книжку, что я студентка-очница, что я работаю и с работы приезжаю еще позже, чем они. Грубо говоря, ей откровенно насрать, что я уезжаю на учебу в половине 8 утра, а возвращаюсь хорошо, если к 10 вечера; что 60 рублей едва хватает на проезд, а поесть в течение дня случается, если кто-то из знакомых сжалится и покормит. У меня нет времени на личную жизнь, у меня нет своих денег, ведь вся зарплата перекочевывает ей в карман, под девизом «ты и так сидишь на нашей шее». Собственно ее мало волнует, что у меня есть свои нужды и желания. Для этой женщины нет границ и норм морали. Она может у тебя на глазах залезть в твои вещи и копаться в них, выискивая то, к чему можно прицепиться и устроить скандал. И ведь находит же! Последний раз, она нашла обертку от «Сникерса», который мне посчастливилось купить только потому, что смогла проехать зайцем в маршрутке. Как результат — сотрясение мозга, фингал под глазом и половина изрезанных моих вещей. Просто так, потому что «трачу ее кровные». Объяснять ей что-либо бесполезно. Потому как: а) она вообще не умеет слушать и б) выслушивать двухчасовой монолог на тему, что я проститутка, дура и нахлебница. Ничего нового за последние шесть лет я в ее монологе не слышала.

Говорить с кем-то из родителей бессмысленно, да и не хочется. Веры к ним не было никогда.

Хочется уже хоть как-то закончить эту жизнь и что-то делать. Но я банально не могу, потому что даже за заключенными так не следят. А деньги... это предел мечтаний, чтобы хоть одна зарплата попала в мои руки и я смогла уехать, желательно из города и навсегда распрощаться с этой камерой смертников, которую другие (те, кто не знает, что происходит) именуют образцовой семьей.

Ты живешь в ужасных условиях, искренне тебе сочувствую. Мать уже не изменить, можно изменить себя, чтобы полноценно начать жить в этом мире, а не существовать, как это у тебя получается сейчас. Мне интересно, что скажет твоя мама, если она завтра придет домой, вдруг увидит помытую посуду, вытертый пол, приготовленный ужин? Что случится, если она вдруг обнаружит, что ей не к чему придраться? Не давай ей поводов устроить скандал. Съела Сникерс, выкини сразу этикетку.

Хочется подойти и ударить ее так, чтобы она больше не посмела ко мне приближаться. Не знаю, что тебе мешает это сделать. Меня больше интересует, поможет ли это? Как ты думаешь, что произойдет, если тебе удастся поставить ее на место?

Мать — это просто паровоз, разогнавшийся с горки: попробуешь остановить — размажет. А зачем останавливать разогнавшийся с горки паровоз? Его можно остановить, построив толстую железобетонную стену. Сейчас у тебя есть возможность построить эту стену? Можно просто сойти с его пути, пусть пыхтит и катиться дальше своей дорогой, пока не сбавит ход или не сделает остановку. Тогда можно будет к нему близко подойти и поговорить с машинистом. При этом, опять таки, подойти можно сбоку и не вставать на пути, потому что поезд может снова тронуться в любой момент. Хотя не знаю, что может дать разговор с машинистом. У тебя есть сейчас как минимум три варианта. 1 – построить стену, дать отпор так, чтобы паровоз остановился об эту стену, 2 – сойти с пути, чтобы он ехал себе дальше, 3 – перевести стрелки, чтобы он свернул с твоего пути.

Поесть в течение дня случается, если кто-то из знакомых сжалится и покормит. Действительно, это не хорошо. Иногда действительно не бывает денег, чтобы поесть в городе, не только у тебя. И люди в таких случаях берут еду и питье из дома. Ты пробовала так делать? Ты написала в комментариях, что отец тебе обязан. Есть ли у тебя возможность поговорить с ним, договориться, чтобы он тебе давал деньги на проезд и на еду. Это не будет шантажом, пусть это будет честной сделкой. Ты взрослый разумный человек, думаю, вы сможете договориться о том, чтобы помогать друг другу. Наверное, на его машине, ты ездишь отовариваться? И права тебе тоже кто-то оплачивал, или ты училась на свои деньги?

Я не знаю, когда мой мир изменился, и я стала тем, кем стала. Жестокой, саркастичной, грубой. Я не заметила, что это письмо написано жестоким, грубым, саркастичным человеком. Я вижу, что это письмо написано молодой образованной девушкой, которая нуждается во внимании и поддержке, которая немного запуталась и готова сдаться, и, не смотря ни на что, продолжает искать выход из сложившейся ситуации. Взгляни на себя и спроси, какой ты хочешь быть? Выбор есть всегда. Тебя ведь не заставляют быть грубой. Ты сама выбираешь, быть тебе жестокой или добродушной, саркастичной или веселой, грубой или нежной. И у тебя есть выбор, по отношению к кому быть такой. Будь добродушной, веселой и нежной с теми людьми, кто тоже способен на такие чувства, кто может ответить тем же. У тебя также есть выбор продолжать бороться за свое счастье или сдаться, или просто быть счастливой всем назло. Кстати, как ты понимаешь, что ты счастлива?

Сколько же нелестных эпитетов наворачивается при мысли об этой женщине... В своем письме ты жалуешься на мать – она такая плохая тиран, а я бедная несчастная жертва. Согласна, она такая, какая есть. И тебе приходится пока с ней жить. Не пойми так, что я ее сейчас защищаю, просто я думаю, что твоя мать очень несчастный человек. Человек злой, надменный, тираничный, на самом деле глубоко несчастен в душе, и даже не может в этом признаться ни себе, ни близким. Он ищет подтверждения своим несчастьям, и он их находит. Так и с твоей мамой. Твою обиду и злость на маму можно понять. Тебе, грубо говоря, нагадил в душу человек, который по идее является тебе близким и родным. Возможно, она считает, что таким жестоким способом пытается воспитать из тебя человека. Да, она такая, какая есть. А как бы ты хотела к ней относиться? Ей можно быть благодарной за то, что она подарила тебе жизнь, за то, что у тебя есть крыша над головой, ты одета, у тебя дома есть что покушать, ты учишься очно, водишь машину. Как ты хочешь, чтобы она относилась к тебе? Думаю, вряд ли она в состоянии обнять тебя, приласкать, пожалеть. К тому же, как ты среагируешь, если она поведет себя так, захочет обнять? Она дала тебе то, что было в ее силах, пусть даже таким способом. Большего она дать тебе не может. Ты можешь верить ей, можешь не верить, можешь верить только некоторым ее словам. Наверняка, в ее словах можно найти чуточку здравого смысла. Теперь ты взрослая, ты работаешь и твоя жизнь в твоих руках.

У меня нет времени на личную жизнь. А ты хочешь? Мне кажется, что тебе и не очень хочется иметь личную жизнь. Потому что ты предпочитаешь тратить свое свободное время на то, что выясняешь отношения с мамой и прикрываешь похождения отца. Конечно, у тебя не будет времени на личную жизнь! Вот и выбирай, свидания дома с родителями по вечерам или свидания с любимым парнем.

У меня нет своих денег. Деньги – понятие очень растяжимое. Даже имея в кармане 60 рублей, мы можем быть миллионерами где-нибудь в Африке. Если хочешь иметь свои деньги, загадай конкретную цифру и валюту. А лучше желать материальные вещи. Потому что загадать и получить свою машину, например, проще, чем загадать столько денег, сколько она стоит. Потому что к тому времени, как на нее накопятся деньги, она уже подорожает. На нашем сайте есть статья, которая поможет тебе более точно и правильно сформулировать свою цель, желания.

Положение у тебя не завидное. И все таки оно имеет выход. Даже не один. То, что тебе нужно съехать с этой квартиры – однозначно, тут я согласна со всеми людьми, кто в комментариях говорил об этом. Второй вопрос в том, как это сделать. Поставь себе цель – жить в отдельной от родителей квартире, или сформулируй ее по своему. И возможность появится сама. Подумай, как ты хочешь жить, в каких условиях? Ты хочешь снимать комнату или квартиру. В этом городе или в соседнем? Ты хочешь жить у подруги или парня. Ты хочешь снимать сама или напополам с кем-нибудь, с подругой, например. Что тебе нужно, чтобы было на новом месте, отопление, кровать, холодильник, телевизор или другое. Сначала реши, как ты хочешь жить, и что произойдет, если ты будешь жить отдельно, потом можешь решать вопрос с деньгами. Тут тоже может быть несколько вариантов. Можешь на самом деле сделать себе новую карточку в банке, можешь парня себе найти, можешь на другую работу устроиться, чтобы там тебе другую карточку сделали.

Нам всем выпадает испытание по силам. Раз жизнь тебе послала такое испытание, ты с ним справишься. Сейчас у тебя положение Золушки. Злая мать любит власть и эксплуатирует тебя как может. Герои бывают не только в сказках, но и в жизни. Ведь сказки основаны на реальной жизни. Сейчас ты можешь выполнять ее требования, не давать ей повода для скандала. А сама тем временем реализовывать свою цель, свои желания. Золушка долго трудилась для того, чтобы наладить свою жизнь. Главное – осмелиться пожелать попасть на бал. В твоих силах выбирать, смирится с положением Золушки или постепенно продумывать варианты, с помощью которых можно попасть на бал. В реальной жизни ты сама себе фея, ищешь дорогу к замку, к той жизни, которую ты хочешь. Оставайся Золушкой или будь героем. А героем становятся только после тяжелых испытаний. У тебя есть все шансы стать героем и хозяином своей жизни,потому чтовнутри тебя есть силы для этого силы. Слова не помогут, помогут действия. Ты справишься. Я в это верю. Ты достойна счастливой и спокойной жизни. И эта жизнь в твоих руках.

	

			

Почему мои родители отказываются меня понимать?


06.11.2009 15:18:27
В редакцию пришло письмо от девушки с просьбой о помощи. Я не стала отвечать на него в статье и решила более подробно рассмотреть здесь. Вот краткая его суть:

Цитата
...Мои родители — замечательные люди. Я не спорю с этим... но иногда их «замечательность» выходит за рамки...
Ни мама, ни папа меня не понимают... они отказываются это делать, они думают, что смогут за меня все решить. Они считают меня маленькой девочкой... а мне уже 14...


Это письмо заслуживает особого внимания, потому что у многих современных тинэйджеров сходные проблемы. И, надеюсь, кому-то оно поможет понять, что не все так плохо, проблемы решаются.

Мой ответ девочке такой.

Читать далее →